Ljubomora, zapravo, sama mala količina iste, čak je i zdrava za partnerske odnose, kažu psiholozi. Jer, ako vam je svejedno da li ćete biti u vezi i kakav je kvalitet odnosa, ili u slučaju da partner pokazuje otvorene namere prema nekim drugim osobama, to su loši znaci. Međutim, loše je, a ponekad i razlog za prekid partnerskog odnosa, ako ljubomora postane nezdrava i preovlada nad svim drugim emocijama.
Ljubomora i fenomen „čuvanje partnera“
U evolucionoj psihologiji postoji fenomen poznat kao „čuvanje partnera“. Opisuje osobinu životinja koje intuitivnije i jače čuvaju svog partnera kada su okružene potencijalnim rivalima. Ljudi u vezi rade sličnu ili potpuno istu stvar. Ali, i tu postoji gradacija koja je individualna. Naime, neki ljudi su racionalni i blagonaklono reaguju na manje znake ljubomore kod svojih partnera. Pretpostavljaju da to znači da ih partneri cene, smatraju ih privlačnim drugima i ne žele da ih izgube. Takav je slučaj sa partnerima koji imaju dovoljno samopouzdanja i veruju jedni drugima.
Kako ljubomora postaje problem u vezi
Problemi počinju kada ljubomora od tih manjih, razumnih granica, postane intenzivnija i manje kontrolisana. Partner koji je predmet ljubomore najverovatnije će početi da oseća pritisak, uz osećaj da je kontrolisan, stegnut i sputan. Vremenom, postaće nezadovoljan i ogorčen. Takođe, dolazi do osećaja da nije slobodan da ode nekuda ili da uradi bilo šta, a da to kod njegovog partnera ne isprovocira novi napad ljubomore. I partner koji je ljubomoran postaje napet, uznemiren i oseća neprekidni nemir.
Analiziraju se najsitnije i najnevinije interakcije sa drugim osobama, a osoba koje je predmet ljubomore se oseća optuženom i povređenom. Sve ovo je još intenzivnije ako partner koji je predmet ljubomore ne daje ni najmanji povod. Onda sledi ljutnja zbog osećaja ograničenja koja im partner postavlja. Može da se javi i osećaj nesigurnosti usled misli da se radi nešto pogrešno i provocira ljubomora partnera.
Ljubomora menja stanje uma partneru koji joj je sklon, mogući koren u detinjstvu
S druge strane, ljubomorni partner takođe može da pati. Njega stalno muči ideja da će ga partner izdati ili da će mu ga drugi ljudi preoteti. Ova osoba je često veoma nesigurna, nema samopouzdanja i ne oseća se uverenom da zaslužuje ljubav, jer nije dovoljno vredna. Njena nesigurnost je toliko velika da nikakve reči, pa čak ni postupci ne mogu da učine da se oseća sigurno i smireno. Moguće je da koren ovakvog ponašanja leži u detinjstvu osobe koja emotuje ljubomoru u vezi. Dešava se da je to posledica napuštanja ili zanemarivanja u detinjstvu, bilo fizički ili emocionalno, a ljubomora postaje deo obrasca u svim njihovim intimnim odnosima.
Veze u kojima su oba partnera ljubomorna
Postoje i veze u kojima su oba partnera ljubomorna, ali ti slučajevi nisu tako česti. Uglavnom, istraživanja kažu da parove, koji opstaju, a imaju ovaj problem, čini jedan partner koji je ljubomoran i stalno optužuje, i drugi, koji je pasivniji i pokušava da umiri prvog. U slučajevima u kojima su oba partnera ljubomorna, nisu retki ni fizički obračuni i svakako, radi se o patološkim i toksičnim odnosima. Problem nije nerešiv, ali je potreban visok nivo svesti o prihvatanju istine i potrebi traženja stručne pomoći, ili samostalne, ili u paru.
Znaci da treba krenuti na terapiju
Evo nekih situacija koje ukazuju na potrebu traženja stručne pomoći ili makar savetovanja kako biste ne smao uspeli da spasete vezu, već i vratite svoje mentalno zdravlje u ravnotežu:
- ako jedan od partnera smatra da je njegova sloboda značajno smanjena ili ugrožena zbog ljubomore drugog partnera
- jedan partner se oseća očajno i ne može da kontroliše osećaj da će biti prevaren
- jedan partner proverava telefona ili računar drugog partnera, uz ostale vrste provera i „špijuniranja“
- par se često svađa oko ponašanja, postupaka, kretanja ili mesta boravka jednog od partnera
- partneri počinju da se međusobno optužuju, da lažu ili varaju
- partner koji je predmet ljubomore oseća se beznadežno, uz osećaj krivice i kada ni za šta nije kriv.
Da li je moguće izlečiti ljubomoru
Ako ste u ovom tekstu pronašli detalje koji opisuju vas, vašu vezu ili vašeg partnera, ohrabrite se i krenite na terapiju. Ne samo da ima nade da će se stvari promeniti na bolje, već će to biti i put vašeg ličnog ozdravljenja. Ići ćete ka podizanju ili vraćanju izgubljenog samopouzdanja, kao i osećaja sopstvene vrednosti. Nesigurnost je ključna osobina ili jednog, ili oba partnera u vezi koja obiluje ljubomorom. Moguće je čak da oba partnera ponavljaju obrasce ponašanja svojih roditelja, ako su odrastali u nestabilnim porodičnim okolnostima ili nefunksionalnim brakovima. Samim tim, nisu dobili dobre primere uspostavljanja poverenja u zajednici ili vezi. Partnerska ili bračna terapija pomoći će partnerima da shvate šta je zdrav odnos koji počiva na poverenju, podršci i ljubavi.
