Svaki bračni odnos priča je za sebe, ali postoje neke univerzalne situacije koje signaliziraju probleme i nesklad. Kada nastupi bračna kriza, mnogi se pitaju kako znati da li je braku došao kraj ili mu je potrebno i moguće pružiti drugu šansu?
Konstantne svađe, ali i ćutanje: Bračna kriza je i sinonim za probleme sa komunikacijom
Problemi u komunikaciji su jedan od glavnih uzroka bračne krize. Ako sa partnerom ne možete da se razumete i da kvalitetno komunicirate, to može dovesti do nesporazuma i frustracije, kaže u razgovoru za eKlinika portal Jasenka Jugović, porodični i bračni psihoterapeut, i pojašnjava:
– Drugi pouzdan znak da nešto nije u redu sa partnerstvom su konstantne svađe. Obično je reč o svađama koje neće rešiti problem, već služe da bi povredile partnera i vratili mu „milo za drago“. I dok neki pokušavaju da problem rešavaju svađom, ima partnera koji ćute. Dešava se da jedan partner odustane od verbalne svađe i pokušava da spasi brak tako što se povlači, smatrajući da će nastavak svađe samo „razbuktati“ i dodatno narušiti partnerski odnos. Neki zaćute jer smatraju da vezi nema spasa i da su se umorili od partnerskog odnosa.
Kriza u braku čini da se u bračnoj zajednici osećamo kao samci: Nema bračne harmonije ako jedan supružnik pati
Vremenom, opisuje naša sagovornica na bazi svakodnevnog iskustva bračnog psihoterapeuta, sa partnerom najpre prestajete da pričate o problemima. Nakon toga i o svakodnevnim temama i obavezama, dok na kraju ne shvatite da zapravo živite dva paralelna i nezavisna života. Mnogi kažu i da bi između svađa i tišine ipak izabrali galamu, jer je ljutnja barem znak da je partnerima još uvek koliko toliko stalo do spašavanja veze.
Šta ako se u braku osećate kao samci? Da li je to pouzdan znak da postoji bračna kriza?
– Ukoliko imate osećaj da ste sami u braku, verovatno živite s partnerom koji vodi računa samo o vlastitim potrebama. Recimo, vaš partner preterano puno radi i nema vremena za vas. Ako ste mu to rekli, a on i dalje ne vodi računa o vašim potrebama niti pronalazi način da se uskladi s vašim željama, dugoročno takav odnos neće moći da opstane. Ispunjen bračni odnos iziskuje angažovanje oba partnera. Bračna harmonija ne može se postići ako samo jedan bračni partner vodi računa o sebi, dok potrebe drugoga zanemaruje. Nemoguće je postići skladnost braka ako jedan partner pati a drugi je srećan. Brak iziskuje obostrano ulaganje. Uvek se treba priupitati na koji način se možete približiti jedno drugome i kako se uskladiti kada postoje različiti interesi – dragocene savete daje Jugović i dodaje još nešto veoma važno:
„Prljav veš“ i nemogućnost da se vide dobre osobine partnera: Ponekad je razvod jedini izlaz
– Ako se partner i vi neprestano okrivljujete, vadite „prljav veš“ iz prošlosti, tražite jedno drugome greške i fokusirate se na ono što nije dobro, najverovatnije idete ka razlazu. Sva ponašanja koja izazivaju bol (optuživanje, nametanje krivice, neprekidne žalbe, prigovaranje…) udaljavaju partnere jedno od drugoga. Neka vaša zajednička prošlost bude „banka pozitivnih i lepih iskustava“, a umesto „prljavog veša“ pronađite situacije koje su vas činile srećnim. Ako ne možete pronaći niti jednu dobru osobinu vašeg partnera iako ih on poseduje ali ih vi ne vidite, tada ste sigurno spremni za razlaz. Osobe kojima je odnos dugoročno narušen i gde su partneri ogrezli u mržnju, teško mogu pronaći pozitivnost u drugome. Takvi odnosi nanose ogromnu bol, a jedino što partneri žele jest da ona prestane. Nažalost, ponekad je jedino rešenje razvod.
Zašto se pokušaj „popravke“ partnera najčešće odvija manipulacijom
Kada u braku stvari krenu nizbrdo, prvo što većina ljudi pomisli jeste kako „popraviti“ partnera. Jasenka Jugović konstatuje da je veliki broj onih koji su uvereni kako bračnih problema ne bi bilo kada bi se partner ponašao drugačije. Tačnije, onako kako su oni zamislili, jer kada bi partner bio bolji i kada bi se on promenio tada ne bi postojali međusobni problemi.
Međutim, prema rečima naše sagovornice, oni koji pokušavaju da poprave partnera najčešće koriste manipulaciju poput prigovaranja, optuživanja, upoređivanja, ljutnje, ignorisanja… Ovakvim načinom se samo udaljavate od partnera. Umesto da veza postaje čvršća, još više slabi, upozorava porodični psihoterapeut.
Može li se sve vratiti na staro kada se prevazilazi bračna kriza
– Ako vi ili vaš partner ne želite da preuzmete odgovornost za zajednički odnos već prebacujete krivicu jedan na drugoga ne želeći da se menjate, tada će vaš odnos sigurno brzo biti gotov. Za brak je potrebno dvoje. Potrebno voditi stalnu brigu o svom partneru i biti mu posvećen. Dati mu pažnju i ljubav. Jer, ako jedan odustane, nezadovoljstvo će početi da raste, uz manjak bliskosti i ljubavi. Nemoguće je imati srećne i zadovoljavajuće odnose, ako samo jedan partner ulaže svoj trud i daje ljubav. Većina, kada zapadne u bračnu krizu, želi da se vrati na staro. Međutim, na staro se ne možete vratiti jer više niste one osobe koje ste bili na početku. Vreme je učinilo svoje – racionalno pojašnjava Jasenka Jugović.
Šta kada odlučite da braku date šansu
A ako zaista postoji obostrana želja da se braku da šansa?
– Tada se možete zapitati: Možemo li stvoriti zajednički bolji i kvalitetniji partnerski odnos? Možemo li unaprediti našu vezu da se u njoj osećamo dobro zajedno? Kada nam je jasno šta tačno želimo od naše veze, to nam može biti temelj na kome ćemo kreirati budući odnos. Prevazilaženje krize može biti pravi početak jednog drugačijeg braka u kome supružnici zajedno rastu i grade odnos – konstatuje sagovornica eKlinika portala.
Po čemu ćemo znati da je zaista kraj
Ima situacija kada posle date šanse i uloženog truda opet ne ide. Kuda i kako dalje onda?
– Možda vam život ukazuje da to što želite jednostavno ne možete imati s osobom s kojom ste u braku. Jer, za brak je potrebno dvoje. Oboje treba da želite da budete u tom braku. Iako ne postoje izričiti znakovi da je brak gotov, osećaj da je došao kraj mora doći isključivo „iznutra“, posebno kada ste sigurni da ste isprobali sve što ste mogli, uključujući i pomoć bračnog terapeuta – objasnila je u razgovoru za naš portal Jasenka Jugović, porodični i bračni psihoterapeut.
