Izdaja bliskog prijatelja može da izazove niz negativnih emocija, pa i šok, gubitak i tugu. Ljudi od prijateljstva očekuju podršku, poštovanje, lojalnost, povezanost, a osećaj izdaje bliskog prijatelja javlja se kada su narušena sva očekivanja koje prijateljstvo podrazumeva.
Kada nas namerno povredi osoba kojoj verujemo to jeste izdaja bliskog prijatelja
U svom najboljem izdanju, prijateljstva mogu da budu divne veze među ljudima uz koje se sprečava osećaj usamljenosti i dosade i podstičuće osećaj pripadnosti, brige i poverenja. Međutim, u najgorem slučaju, izdaja, eksploatacija i manipulacija prijatelja predstavljaju stalnu pretnju, ne samo za nečije samopoštovanje, već i nečiji pogled na svet.
Osećanje koje označavamo kao „izdaja bliskog prijatelja“ prema psihologu Stanley Jack Rachmanu definiše se kao „povreda namernim postupcima ljudi kojima verujemo“ što može da obuhvati mnoštvo postupaka među prijateljima. Ta „izdajnička“ ponašanja su raznovrsna i imaju emocionalni uticaj na povređenu osobu. Najčešće je reč o sledećim situacijama:
1. Prijatelj deli vaš privatni razgovor sa drugima. Ovo bi moglo da stvori „duboku pukotinu“ među prijateljima, kojima više nećemo pričati mnoge intimne stvari, kao i osećaj narušenog poverenja među bliskim prijateljima. Ako prijatelj ponudi objašnjenje zašto je podelio neke vaše privatne informacije sa drugima, to može malo da ublaži tu neprijatnu situaciju, ali ostaje osećaj da ta osoba možda više nije vredna poverenja. Ukoliko objašnjenje izostane, to samo dodatno pojačava osećaj nelagodnosti.
2. Prijatelj ne podržava neku važnu prekretnicu u vašem životu. Postizanje važnih prekretnica, poput unapređenja na poslu, venčanja ili dostizanja određenog cilja, zahteva trud i posvećenost.
3. Prijatelj koji ne pokazuje podršku može da bude znak da baš i nije pravi prijatelj kome je stalo do tuđeg uspeha ili da možda zapravo ne želi najbolje za svog bliskog prijatelja, uzrokujući emocionalno distanciranje.
4. Prijatelj odbija da prepozna ili da se izvini za radnju koja vas je možda povredila. Kada smo prijatelju objasnili da su nas njegove reči ili postupci povredili, a on to odbacuje, poriče ili odbija da prepozna uticaj svojih postupaka, javlja se osećaj da među ljudima u stvari vlada neiskreno prijateljstvo, da je ono zanemareno i samim tim se dovode u pitanje kvalitet takvog prijateljstva.
5. Prijatelj koji neguje vaše prijateljstvo samo kada mu to odgovara. Na primer, prijatelj koji želi da se nađete samo na nekom mestu koje je njemu blizu ili koji zahteva da ga stalno negde vozite može da učini da se osećate kao da se iskorišćava vaša dobra volja ili velikodušnost. Psihlozi kažu da među pravim prijateljima treba da postoji reciprocitet, u smislu da nije jedan dužan da stalno „razvozi“ drugog ili uvek plaća piće u kafeu, već to treba da funkcioniše po sistemu „jednom ja, drugi put ti“. Jer, odbijanje reciprociteta sigurno može da izazove kod prijatelja koji stalno daje osećaj frustracije i nepravde.
6. Prijatelj koji odbija razuman zahtev za podršku. Prijatelj koji odbije razuman zahtev za podršku može da oseti da su izneverava očekivanja od prijateljstva, posebno od pomenutog reciprociteta, posebno ako smo možda pomogli prijatelju na sličan način, a on ne želi da uzvrati istom merom.
Različit doživljaj definicije prijateljstva
Među svim ovim primerima, osećaj izdaje postoji jer su očekivanja od prijateljstva – podrška, poštovanje, odanost, zajednički moralni standardi, poštenje, reciprocitet ili istinska povezanost – narušena. Rezultirajuća osećanja mogu da budu osećanje eksploatacije, manipulacije ili još gore, osećaj sumnje u sebe (pitanje „zašto ja“). U stvari, trauma izdaje takođe može da izazove negativna uverenja o našem sopstvenom osećaju sigurnosti i poverenja na širem nivou.
Prema Rachmanovom istraživanju, izdaja može da izazove velike probleme, sa širokim emocionalnim efektima uključujući šok, gubitak i tugu, morbidnu preokupaciju, narušeno samopoštovanje, sumnju u sebe i bes. U stvari, izdaja među bliskim prijateljima crpi nečiju mentalnu, emocionalnu i fizičku energiju tražeći načine da se snađete u novonastalim složenostima održavanja veza sa ljudima koji nisu prihvatili istu definiciju prijateljstva.
