Seks u braku i fizička intimnost važni su načini na koje parovi učvršćuju svoju emocionalnu povezanost. Bez toga, gubi se intenzitet, osećaj pripadnosti, pa i poverenja. Pojavljuju se pitanja bez odgovora i rađaju sumnje, a odnos će se pre ili kasnije urušiti, kao i psihofizičko zdravlje. Psiholozi su jedinstveni i nedvosmisleni: rešenje je razgovor, razgovor i razgovor.
Ako su problemi tu, seksa može i da ima i da nema
Problemi i amplitude u svakom partnerskom odnosu su normalni. Intenzitet nijedne veze ne može da bude isti u neograničenom vremenskom periodu. Vreme, okolnosti, deca, društvena situacija, sve su to stvari koje mogu da utiču da odnosi budu drugačiji u nekom trenutku. Te promene mogu, a ne moraju da podrazumevaju i nedostatak intimnih odnosa, jer neke parove „drži“ seksualna privlačnost i želja i kada iz bilo kog razloga „ne cvetaju ruže“. Ali, šta kada seksa nema, a svi se prave da je sve u redu?
Još neke okolnosti mogu da budu uzrok izostanka seksa u braku ili vezi: zdravstveni problemi, stres, različiti sukobi među partnerima, fizička odvojenost, nedostatak vremena… Bilo koji od ovih razloga može da „odloži“ intimne odnose na neko vreme. Pravi problem nastaje kada se o novonastaloj situaciji ne razgovara, a vreme prolazi.
Ogorčenost i osećaj odbačenosti sigurno dolazi kada izostaje seks u braku
Seks u braku trebalo bi da bude nesporan, sastavni deo. Zbog toga, kada neko oseća da su mu potrebe za fizičkom intimnošću uskraćene, vremenom razvija ogorčenost. To svakako narušava kvalitet odnosa. Takođe, kada osećamo da partner nije zainteresovan za fizičku intimnost, a ne postoji objektivan razlog, stvoriće nam se i osećaj odbačenosti, beskorisnosti, nedostatka samopouzdanja. Fizička privlačnost je važna, a kada je jedan od partnera više ne oseća, drugi će se, posebno ako se sve odvija bez razgovora, osetiti odbačeno ne kao objekat privlačnosti, već kao osoba koja je odbačena u potpunosti.
Neverstvo kao uzrok izbegavanja seksa u braku ili vezi
Neverstvo može da se desi i u dobrim, i u lošim vezama i brakovima. Takođe, psiholozi kažu i da ne treba praviti zamenu teza: ako postoji nedostatak seksa, to ne opravdava neverstvo. Umesto traženja zadovoljstva i ostvarivanja telesne potrebe, svi koji postanu svesni da nema seksualnih odnosa, moraju na racionalnom nivou da se bave ne posledicom, već uzrokom. Ako nismo ispunjeni na seksualnom planu, bićemo nervozni, puni negativne energije, frustrirani, prepuni pitanja.
Redovan seks u braku i vezi je jedan od važnih činilaca zdravlja
Dokazane koristi za naše zdravlje sigurno nisu glavni razlog potrebe seksa u braku i vezi, ali su takođe nesporni. Istraživanja kažu da osobe koje u braku imaju redovne seksualne odnose imaju niži krvni pritisak, manji rizik od srčanog udara, manje hroničnog bol (seks oslobađa hormon koji podiže prag bola), manje stresa i više kvalitetnog sna.
Takođe, kada su intimni odnosi redovni, parovi mogu dodatno da učvrste poverenje kroz eksperimentisanje i pomeranje granica. U tome je izuzetno važno poštovati svoje, ali i želje partnera, razgovarati o tome šta volimo, šta ne volimo, učestvujući zajedno u kreiranju novih izazova. Osluškivanje potreba partnera izuzetno je važno na ovom osetljivom polju partnerskog odnosa, jer su granice pipave, i ako se pređu, efekat može da bude kontraproduktivan. Nemojte ćutati i kriti od partnera ako niste otvoreni za sve njegove ideje. Na njih ne treba da budete naterani, niti da pristajete da biste, ako u nečemu ne uživate, partneru po svaku cenu „učinili“.
Razgovor je neophodan, pomaže i bračna ili pojedinačna psihoterapija
Svest o postojanju problema i spremnost da se o njemu razgovara, već je, kažu psiholozi, „pola posla“. Bez fizičkog kontakta i seksa kao kulminacije, vaš partnerski život sigurno ne može biti kompletan. Ako nemate seks ili ga imate previše retko (dinamiku u odnosu na okolnosti odredite sami), razgovarajte o tome sa supružnikom ili partnerom. Tema je osetljiva, pa joj pažljivo pristupite. Izrazite svoje misli i osećanja, a istovremeno budite otvoreni da čujete i svoju drugu polovinu. Nemojte tražiti krivca, prebacivati, ili osuđivati partnera.
Ključ za prevazilaženje problema je razgovor, u kome ćete iskreno i otvoreno razmotriti sve aspekte problema. Ako ne možete da ga premostite sami, potražite pomoć bračnog terapeuta. Radeći zajedno na genezi problema i negovanju zdravog seksualnog života, ojačaćete svoj brak i poverenje, uz viši nivo emocionalne i fizičke intimnosti.
