Jedva ste izašli iz toksične veze, pa ušli u sličnu ili istu: Zašto ponavljate greške u izboru partnera?

Da li imate osećaj da stalno pravite iste greške i ulazite u toksične veze? Kažete sebi da ćete prestati da ignorišete crvene zastavice, da više nećete pristajati na manje nego što zaslužujete, da nećete ni ulazizi u veze koje vam više ne donose ništa dobro. Ipak, svaki put kada upoznate nekog novog, čini se da se vrtite u istom krugu.

Može li iko biti osuđen na toksične veze?

Da li ste osuđeni na toksične odnose i veze? Ili je do vas?

Preporučujemo

Evo neprijatne istine: ponekad vas zapravo privlače štetni odnosi. Psihološke zamke prepoznajete kao sigurnost, a crvene zastavice vam izgledaju kao zelene. Ali, ovaj obrazac može da se prekine i moguće je svesno birati zdravije veze. Važna je samo odluka.

Šta nekoga čini toksičnim partnerom i zato su sa njima uvek toksične veze

Važno je shvatiti šta je zapravo toksična veza. Danas skoro svako od nas naziva bivšeg toksičnim ili narcisoidnim, ali se ne uklapa svaki "težak" ili neodgovarajući partner u ovakvo etiketiranje. Sve veze imaju uspone, padove i probleme koji zahtevaju trud.

Prava toksičnost se prepoznaje po doslednim obrascima koji vas umanjuju, ne poštuju i stavljaju na margine. Psiholozi su izdvojili najvažnije.

Nepostojanje poštovanja

Kada iznesete osećanja ili drugačije mišljenje, oni to odbacuju. Vaše emocije i misli nisu važne kao njihove.

Emocionalna nezrelost

Vide da ste uznemireni, ali važno je samo ono što oni osećaju, šta oni žele i koliko su oni „u pravu“.

Sebičnost

U vezi nema reciprociteta. Vi dajete, oni uzimaju. Ne zanima ih vaše unutrašnje iskustvo, već samo njihova verzija odnosa.

Prebacivanje krivice

„Ti si me naterala na ovo! Ti si kriva što sam poludeo! Problem si ti, ne ja!“ Manipulišu vašom percepcijom da bi vas kontrolisali i opravdali svoje ponašanje.

Nedostatak odgovornosti

Nikada nije njihova greška, uvek je vaša. Očekuju beskrajno razumevanje, ali retko razmatraju vašu stranu priče.

Problemi sa poverenjem

Ne veruju vam, iako im niste dali nijedan razlog. Još gore, ne mogu da vam oproste stare sukobe i drže se prošlih povreda.

Nedostatak podrške

Kada podelite svoje probleme, ne osećate nikakvu pravu podršku. Umesto toga, posle razgovora se osećate neshvaćeno, omalovaženo, frustrirano, nedovoljno dobrim i udaljeno.

Toksična komunikacija

Komunikacija je puna pretpostavki, čitanja misli, odbrane, kritika, nepravednih svađa i borbene energije. Problemi se guraju pod tepih, a vi počinjete da "hodate po jajima" da biste izbegli konflikte.

Nisko samopouzdanje

Vremenom se gube granice, što urušava osećaj vrednosti i pojačava osećaj nedovoljnosti. Počinjete da sumnjate u svoje odluke i sud.

Šta je zbunjujuće i zašto strada vaša intuicija 

Zbunjujuće je što u svemu tome i dalje ima lepih trenutaka. Zato i ostajete. Sećate se vremena kada je sve delovalo savršeno i osećate koliko vam je ta osoba stala. Međutim, prihvatanje odnosa koji vam donosi ovoliko bola udaljava vas od vaše intuicije. Takav prekid povezanosti sa sobom otežava prepoznavanje sopstvene vrednosti i onemogućava vas da napustite nezdravu situaciju, odnosno toksičnu vezu.

Kako prošla trauma utiče na izbor partnera

Jedno od iskustava iz beležnice psihoterapeuta moglo bi da bude ilustrativan primer.

- Godinama su me privlačili emocionalno nedostupni, misteriozni tipovi. Koliko god da su se razlikovali, dinamika je bila ista: bili su intenzivni, promenljivi, nepouzdani i preplavljeni sopstvenim emocijama, nesposobni da odgovore na moje potrebe. Tako se stvarao disfunkcionalan obrazac koji se iznova i iznova ponavljao. Danas vidim da je sve to poticalo iz Frojdovog koncepta kompulzije ponavljanja, nesvesnog nagona da ponavljamo stare obrasce u pokušaju da izlečimo i „savladamo“ traumu, čak i kada time sebi nanosimo još više bola. Kada ne prepoznamo ovu kompulziju, nastavljamo da živimo iste odnose u različitim oblicima. Ja sam nesvesno jurila verzije svog emocionalno odsutnog oca, koji nikada nije umeo da bude partner mojoj majci. Idealizovala sam svoje partnere, uverena da su empatičniji i ranjiviji nego što su bili. A zbog njihove usmerenosti na sebe, ja sam postajala sve manja, sve dok nisam imala nikakve potrebe, baš kao moja majka. Ta trauma me je pretvorila u hiper-nezavisnu osobu i zarobila me u krugu razočaranja - ispričala je A.N (46).

Kako prepoznati zajedničke osobine svojih bivših partnera

Počnite da tražite obrasce u svojoj istoriji zabavljanja. Ovo će vam pomoći da uočite ponavljajuće teme i ponašanja. Zapitajte se:

Koje tipove ljudi biram?

Kako slika mog „tipa“ ograničava moj izbor na osobe nesposobne za duboku bliskost?

Da li neke moje osobine (empatija, strpljenje, ranjivost) nenamerno privlače toksične ljude?

Kako ove veze obično završavaju?

Postoji li zajednički faktor u raskidima?

Šta su mi ponašanja mojih partnera govorila o meni?

Kako se ovaj obrazac uklapa u ono što sam doživela u detinjstvu?

Kakvu mi priču partneri iznova pričaju o meni?

Da li sam tolerisala nezdrave stvari? Koje?

Da li tražim ljubav od istog tipa ljudi?

Zatim razmislite konkretno o ljudima koji su vas privlačili.

Koje osobine su delili?

Da li su im dosledno nedostajale važne kvalitete poput emocionalne dostupnosti ili empatije?

Zašto ste ostali u vezi iako je nedostajalo ključnih vrednosti?

Da li ste se nekada osećali „previše“ jer ste želeli poštovanje, posvećenost ili sigurnost?

Da li ste žrtvovali svoje potrebe i vrednosti nadajući se da će se partner promeniti?

Osvestiti ove obrasce znači osigurati da ih ne ponovite ponovo.

Strategije za prekidanje štetnih obrazaca

Kada prepoznate obrasce, sledeći korak je da naučite kako da ih prekinete.

Vratite poverenje u intuiciju. Na početku toksične veze često se javi misao: „Nešto ovde nije u redu. Nisam sigurna da je ova osoba dobra za mene.“ Umesto da ignorišete intuiciju zbog nade u potencijal njihove ljubavi, poslušajte odakle dolazi taj glas.

Izlazite sa ljudima koji nisu vaš tip. Proširite kriterijume: izvan visine, godina, fizičke privlačnosti ili „hemije“ i dajte šansu osobama koje pokazuju ljubaznost, stabilnost, zrelost i iskrenost. Fokus neka bude na zelenim, a ne na crvenim zastavicama, jer to vodi u zdravije odnose.

Zadržite jasnu perspektivu. Postavljajte granice. Vodite dnevnik dok se zabavljate kako biste uočili obrasce i videli osobu onakvu kakva zaista jeste. Razgovarajte sa bliskim ljudima i pitajte ih kako oni vide odnos, jer spoljašnji pogled može biti dragocen.

(eKlinika.rs)