Veza sa zauzetom osobom je nešto što se dešavalo od kada je „sveta i veka“, ali je ovakav vid emotivnog odnosa, uz eroziju moralnih i drugih društvenih normi u vrtoglavom „sajber“ životnom ritmu i urušavanje porodičnih vrednosti, sasvim sigurno češći nego ranije. To pokazuju i brojne socio-psihološke studije. Lično nezadovoljstvo, neispunjenost, visok nivo stresa, linija manjeg otpora, ali i nedostatak ljubavi prema sebi, najčešći su razlozi ulaska u ovaj tip veza, kažu psiholozi.
Veza sa zauzetom osobom je u početku „raj“, ali…
Kada se uđe u vezu sa osobom koja nije slobodna, bez obzira da li su obe osobe u istom, zauzetom statusu ili je jedna ona koja je u statusu „slobodnjaka“, više je faktora koji takav odnos čine velikim izazovom. Aktiviraju se ne samo emotivni kapaciteti i potrebe, već i adrenalin od nečeg novog, u isto vreme i zabranjenog. Takođe, u početku obično nema mnogo razloga za nezadovoljstvo sa bilo čije strane u odnosu na tek započetu vezu.
– Kako je lično nezadovoljstvo, neki oblik neispunjenosti ili sama potreba za bliskošću ili ljubavlju okidač za ulazak „u kolo“ i pored zdravog razuma koji poručuje da to za nas nije dobro, najpre se bavimo zadovoljavanjem nekog od tih impulsa. Međutim, ako se odnos produbljuje, jedna po jedna zamka u koju se upada ga komplikuju. Dolaze potrebe koje su logična posledica, a koje sve emocionalno zdrave osobe iskazuju u funkcionalnim vezama ili brakovima. To su: želja za češćim provođenjem zajedničkog vremena, intimnim trenucima, većom bliskošću, potreba da o osobi za koju osećamo emocije brinemo i da ona brine o nama… – navodi u razgovoru za eKlinika portal psihoterapeut i defektolog Ivana Sinđić.
Veza sa zauzetom osobom je često tunel u kome smo zaglavljeni, posebno ako smo u statusu samca
Partner koji je u ovakvoj vezi a pre nje je bio u statusu samca, vremenom će verovatno početi da očekuje više, i shvatiti da je u zamci. Naravno, ako u vezi ili braku drugog partnera postoje problemi koji su faktor udaljavanja, nezadovoljstva, ponekad egzibicionizma i zadovoljavanja ega, stvar se samo više komplikuje.
– Kada smo u vezi u kojoj smo ispunjeni, poštovani i osećamo isto što i partner, zaljubljeni smo ili volimo, javlja se i normalna potreba da budemo zajedno za praznike, idemo na zajednička putovanja, stvaramo i negujemo rituale. Takvi su, recimo, nedeljni ručak, zajedničko gledanje filmova, odlazak u pozorište, držanje za ruke. Konačno, tu je i potreba za zajedničkim životom, pa i potomstvom… Ako ne možemo da ih ostvarimo, postaćemo ogorčeni, tužni, ljuti, očajni. Tu više nema onog početnog zadovoljstva, već se ulazi u frustraciju. Naše telo i psiha sve detektuju, pa nam krajičkom zdravog razuma daju znake i poručuju da nije dobro, ali se u ovakvim odnosima često osećamo kao da smo zaglavljeni. Jednostavno, nemamo snage i ne umemo da se iskobeljamo iz takve emotivne konekcije – objašnjava Sinđić, sistemski porodični psihoterapeut, kao i EMDR psihoterapeut (terapeut za traume).
Ako sebe ne volimo dovoljno, možemo da postanemo nečija „bračna štaka“
Dovoljno ljubavi prema sebi i spoznaja da najpre sebe moramo da volimo da bismo mogli da pružimo ljubav bilo kome drugom, najčešći je, prema objašnjenju psihologa, razlog ulaska u veze koje su destruktivne. Međutim, Sinđić konstatuje da sebe nije lako voleti, i da psihoterapija može u tome dosta da nam pomogne.
– Kada volimo sebe i to smo osvestili, uglavnom radimo ono što za nas jeste najbolje. Ali, kada smo u vezi sa osobom koja je zauzeta, bilo da je u vezi ili braku, praktično se pretvaramo u nečiju “bračnu štaku”. Na nju se naš zauzeti partner oslanja kada ima „prelom“ neke trenutne situacije ili neku teškoću, problem. Niko ne treba da bude zamena za bilo kakvo ortopedsko pomagalo, metaforički rečeno. Praktično, “bračna štaka” pomaže da nečiji brak koji ne valja, opstane. Vaš zauzeti partner će provesti određeno vreme sa vama van svog braka, doživeti nešto lepo i biće mu dobro. Naravno, ne možemo reći da se i oni ne mogu zaljubiti ili biti trenutno zaslepljeni – kaže Sinđić i dodaje:
Paralelna veza kao izlet iz braka koji ga učvršćuje
– Možda će vašem partneru upravo ovi trenuci pomoći da mu brak ili veza postanu podnošljivi, i ostanu funkcionalni. U kući će odrađivati sve ono što se od njega očekuje oko supružnika i dece, i jedva će čekati da se vidi sa vama. Brak ili veza, ako nisu dobri, treba da se prekinu zbog onih koji su u njima, a ne zbog treće osobe. To se, nažalost, veoma retko događa. Ovakve veze, dok traju, daju onima koji su zauzeti privid normalnosti i nemaju dodirnih tačaka sa potrebama osobe koja je u njima, a pre veze je bila u statusu samca.
Ostali razlozi ulaska u odnos kakav je veza sa zauzetom osobom
Pa, ako je zdravorazumski lako objasniti da ne treba da činimo nešto što za nas nije dobro, zašto onda i neki koji sebe smatraju mentalno jakim i ispunjenim osobama, dozvole sebi takvo iskustvo? Ivana Sinđić kaže da u praksi nailazi na različite odgovore, poput verovanja, da, recimo, neke osobe nisu dovoljno vredne ljubavi. Stoga prihvataju i veze u kojima ne mogu dobiju suštinski celovitu ljubav. Neki se, navodi sagovornica našeg portala, plaše dubljeg vezivanja. Tada im veza sa zauzetom osobom, pored trenutnog zadovoljstva, pruža i određeni alibi.
Pojedine osobe su, dalje objašnjava Sinđić, takav koncept povukle iz detinjstva. One su navikle da je ljubav nešto za šta se treba i mora boriti. Česti su i podsvesni obrasci borbe za roditeljsku ljubav, koji se onda prenose na borbu sa tuđim muževima ili ženama. Cilj je dokazati zauzetom partneru da su oni ti koji su bolji i da zaslužuju njegovu ljubav. Postoji još mogućih razloga, a Sinđić poentira predlogom za psihoterapiju kao dobar način da ih osvestimo. Dok se to ne desi, mnogi će se u takvim vezama vrteti kao u začaranom krugu bez hrabrosti da ih njega izađu. Pritom će izgubiti vreme, živce, ali i dobar deo emocionalnih kapaciteta.
Šta kada se postavi pitanje razvoda i da li to uopšte ima veze sa vama
Momenat eskalacije ovakvih veza jeste pitanje razvoda ili raskida zauzetog partnera, koje će osoba koja je u takvu vezu ušla slobodna neminovno postaviti u nekom trenutku, ako veza potraje. Kako potreba i želja da sa njim/njom (jer se afere dešavaju i sa ženama koje su udate) budete stalno zajedno raste, to će se najverovatnije dogoditi. Tada najčešće sledi zid, objašnjava Ivana Sinđić, i konstatuje:
– Porodični ljudi, odnosno osobe u braku, nisu spremne da se tek tako odreknu tog statusa. To je i razumljivo. Zato će možda i nanamerno prouzrokovati da se partner iz paralelne veze oseća loše dok oni iz statusnih, ali i drugih razloga održavaju svoju ulogu i poziciju. Neko ko vas voli ne bi trebalo da dozvoli da budete nesrećni i frustrirani. Međutim, statistike kažu da veoma mali broj ljudi napušta brak zbog ljubavnice ili ljubavnika. Čak i ako se to desi, nema garancija da će vaša veza tada uspeti. Ona više neće biti samo ono što je slatko jer je trenutno i tajno. Dolaze iste obaveze koje je onaj ko je bio u braku već imao, uz one koje donosi iz okončanog braka. Najbolje je, naravno, preuzeti odgovornost. To znači spasiti i održati svoj brak na realnim osnovama, ili ga, ako je to nemoguće, civilizovano okončati – naglašava Ivana Sinđić.
Uživanje, ali i moralne dileme, očaj i frustracija
Sinđić primećuje da vreme koje provodite sa zauzetim partnerom sigurno može da bude kvalitetno, uzbudljivo, kreativno, sa dosta strasti. Ako, kaže naša sagovornica, uspete da zanemarite moralne dileme, kao i to da morate da se krijete od javnosti, verovatno ćete uživati. Međutim, realan život je neumoljiv…
– Kada vam bude zaista potreban, vaš partner ili partnerka neće moći da bude tu za vas. Imaće neke druge neodložne obaveze ili obećanja koja mora prioritetno da ispuni. Zbog toga ćete se sigurno osećati potišteno, tužno. Usamljeno, iako ste u vezi. Praznici su najteži, jer ste u vezi, a bićete sami kada je Nova godina, Uskrs, Božić… Na svoj godišnji odmor vaš partner će otići sa porodicom. Kada ste bolesni i neophodna vam je pomoć, najčešće je nećete, kao ni brigu koju zaslužujete od strane partnera, dobiti. Ako se parter razboli, imaćete prirodnu potrebu da budete uz njega, ali nećete moći, jer je to uloga supružnika – podseća sagovornica našeg portala.
Izgubljeno vreme nećete moći da vratite
Uz to što ćete u jednom trenutku sigurno biti očajni, ne smete zaboraviti, dodaje psihoterapeut, da vreme prolazi vrtoglavo brzo. Ona napominje da veza sa zauzetom osobom može da traje i godinama.
– Pre nego što ste i shvatili koliko je vremena prošlo, možete se naći u situaciji da je za planiranje vaše porodice i dece jednostavno „prošao voz“. Ovo je posebno specifično, ali i vrlo simptomatično za žene u reproduktivnom dobu. Upravo one su vrlo često „zaglavljene“ u vezama sa zauzetim muškarcima. Dragoceno vreme koje ste mogli da imate u zdravoj vezi, sa šansom za svaki vid napretka, jednostavno ćete izgubiti. Ali, nećete moći da ga vratite. Budućnost je možda i ključna stvar za otrežnjenje i izlazak iz ovakvih veza od kojih, ma koliko to bilo bolno za prihvatanje, najveći broj nema parspektivu – ispričala je u razgovoru za eKlinika portal psihoterapeut i defektolog Ivana Sinđić.
Tekst je vrlo poucan.