Svi smo bili u situacijama u kojima smo se osećali izmanipulisano Foto Shutterstock
Manipulacija deluje kao skriveni plan, kao lutkar koji povlači konce. To je obično onda kada majstor manipulacije pokušava da nas natera da igramo kako on svira, a da mi toga nismo svesni.
Kod promene uloga sa manipulatorom nije reč o tome da treba da ga nadmudrimo već da ponovo preuzmemo situaciju u svoje ruke. Suština je u tome da treba da znamo prave reči koje će nam omogućiti da se naš glas čuje.
U svetu manipulacije, manipulator teži da se osećamo kao da nismo u pravu ili da je naš misaoni proces pogrešan.
Jedan od najboljih načina da se suprotstavimo ovome jeste održavanje hladnog i smirenog ponašanja. Neobavezan odgovor: „Zanimljivo”, može biti moćno sredstvo. Ovo manipulatoru daje do znanja da slušamo, ali ne ukazuje na naše slaganje ili neslaganje. To je način na koji uvažavamo njegovu informaciju bez odavanja svog stava.
Ovo ga, u suštini, drži u neizvesnosti i tera da nagađa o našem stavu i otežava mu da manipuliše našim postupcima ili odlukama. Ovo je suptilan način ponovnog preuzimanja kontrole i postavljanja manipulatora tamo gde mu je mesto.
Svi smo bili u situacijama u kojima smo se osećali izmanipulisano. Bilo je trenutaka kada je neko, možda, pokušao da nas natera da se složimo sa njegovim gledištem po pitanju posla. Koristio je razne taktike, pokušavajući da nas natera da se osećamo krivim što se nismo odmah s njim složili. U ovakvim situacijama neverovatno je korisno ako kažemo: „Jasno mi je šta hoćeš da kažeš”. Na ovaj način pokazujemo da smo otvoreni za razumevanje njegovog gledišta, ali to ne znači da se s njim slažemo. Ovo je fin način da otklonimo njegovu manipulaciju uz održavanje poštovanja i uljudnosti.
Ovim stavom sebi obezbeđujemo trenutak predaha i prostora za razmišljanje, mogućnost da razmotrimo svoju poziciju bez žurbe ili pritiska da se složimo. Kada se ovako postavimo možemo da zadržimo hladnokrvnost i povratimo svoju moć donošenja odluka.
Manipulatori često koriste asertivni jezik da nametnu svoje stavove. Svoja mišljenja predstavljaju kao činjenice, očekujući da se drugi bez razmišljanja slože.
Ako direktno zatražimo da objasne svoje razmišljanje, to može da bude efikasno jer ih tako stavljamo u odbrambeni položaj. Ovim rečima pokazujemo im da smo otvoreni za diskusiju, ali da prosto nismo voljni da njihovu reč prihvatimo kao istinu i da im apsolutno verujemo.
Zanimljivo je da su istraživanja pokazala da kada se od ljudi traži da detaljno objasne svoja uverenja, često se muče i mogu čak i sami početi da se preispituju i da dovode u pitanje ta uverenja. Ovo je poznato kao iluzija eksploratorne dubine.
Tražeći objašnjenje, ne samo da potvrđujemo svoje pravo na razumevanje, već ih i potencijalno podstičemo da preispitaju svoj stav. Suptilan, ali moćan način da se majstor manipulator vrati tamo gde mu je mesto.
Manipulatori često pokušavaju da nas nateraju da brzo donesemo odluke, zbog čega osećamo da odmah moramo da odgovorimo. Ovo je klasična taktika da nas nateraju da se s njima složimo, a da nam ne daju vremena da razmislimo o sopstvenom gledištu.
Jednostavan i efikasan odgovor je: „Pusti me da razmislim”. Na ovaj način dobijamo moć da ponovo preuzmemo kontrolu nad situacijom. Saopštavamo da ne želimo da budemo pod pritiskom, niti da žurimo sa donošenjem odluke.
Kada ovo kažemo, podsećamo manipulatora da imamo pravo da odvojimo vreme, razmotrimo sve opcije i donesemo svoje odluke. To je odlučan, ali ljubazan način uspostavljanja granica i opiranja manipulaciji.
Neslaganje sa manipulatorom može biti teško. Često koriste taktike zbog kojih se osećamo krivim ili mislimo da grešimo zato što ne vidim stvari na njihov način.
Ali važno je da u svakom trenutku znamo da imamo pravo na svoje mišljenje i stavove. UIjudan način da to potvrdimo jeste da kažemo: „Razumem, ali se ne slažem.” Na ovaj način prihvatamo njihovo gledište, pokazujući da smo o tome razmislili. Ali takođe jasno stavljamo do znanja da imamo svoje viđenje i da se ne plašimo da ga izrazimo.
To je način da zadržimo svoj stav, a da se ne konfrontiramo, potvrđujući svoje pravo na neslaganje i pokazujući manipulatoru da ne može jednostavno da pregazi i ignoriše naše mišljenje.
Ponekad manipulatori prikrivaju svoje namere pod maskom zabrinutosti, što nam otežava da ih osporimo, a da se pri tome ne osećamo krivi ili nezahvalni.
Ako im iskreno kažemo:„Cenim vašu brigu” to može biti moćan način da se nosimo sa takvim situacijama. Ovo potvrđuje njihovu „zabrinutost”, ali nas ne obavezuje da postupamo na osnovu njihovih saveta ili sugestija. To je način da pokažemo zahvalnost za njihov savet i predlog, dok suptilno potvrđujemo da i dalje imamo kontrolu nad svojim odlukama. I nikada ne smemo da zaboravimo – naša osećanja i izbori su validni i nikakva „briga” ne bi trebalo da nas natera da se osećamo ili da mislimo drugačije.
Ima trenutaka u životu kada blizak prijatelj nama manipuliše da bismo radili stvari koje nam nisu prijatne. To obično rade suptilno i postepeno, tako da dugo ne uspevamo da shvatimo šta se dešava.
Onog dana kada napokon prepoznamo njihovo manipulativno ponašanje, nađemo se u situaciji u kojoj smo rastrzani između suočavanja s njima i očuvanja našeg prijateljstva, jer je to obično neko do koga nam je duboko i iskreno stalo.
Na kraju, ipak, s njima moramo da se suočimo. Ali umesto da ih optužujemo ili započnemo raspravu, treba da iskažemo svoja osećanja na način koji naglašava važnost našeg odnosa.
Kada kažemo: „Previše cenim naše prijateljstvo da bih dozvolio da nam ga ovo pokvari”, ta rečenica jasno prenosi naša osećanja bez eskalacije situacije u svađu. To može da bude prekretnica u prijateljstvu, da pomogne da postavimo granice i da okončamo manipulaciju, a da pritom očuvamo naše prijateljstvo.
Možda izgleda čudno da se zahvaljujemo manipulatoru, posebno kada pokušava da nam nametne svoju volju. Ali ponekad, priznavanje njegovog gledišta može da ide nama u korist.
Kada kažemo: „Hvala na iskrenosti”, to pokazuje da smo ih čuli i da nas njihova manipulacija ne ugrožava. To može da ih razoruža, jer možda očekuju odbrambeni ili argumentovani odgovor. Ova rečenica daje nam prednost. Ne samo da pasivno prihvatamo njihovu manipulaciju, već i taktično okrećemo situaciju u našu korist.
Manipulatori često koriste naše reakcije. Vole da smo stalno uključeni, tako da mogu da nastave da kontrolišu priču.
Moćan način da prekinemo ovakvu situaciju jeste da se udaljimo, sklonimo. Odlučan, ali ljubazan način da to uradimo jeste da kažemo: „Želim malo da budem sam”. Ova fraza govori da nam je potreban prostor da o svemu razmislimo bez njihovog uticaja. To nam daje priliku da razmislimo o situaciji, saberemo misli i donesemo odluke bez pritiska.
Povlačenje nije znak slabosti. To je strateški potez koji nam može pomoći da povratimo kontrolu i vratite manipulatora na mesto gde pripada.
Možda je najmoćnije i najjednostavnije da protiv manipulatora upotrebimo i kažemo: „Ne”.
To malo „ne” ima veliku težinu. Uspostavlja granice i saopštava da ne dozvoljavamo da nas maltretira. „Ne” je potpuna rečenica i sasvim je dovoljna. Ne moramo da se pravdamo niti da bilo šta objašnjavamo. Može da nam bude teško ovo da izgovorimo, posebno kada je u pitanju neko do koga nam je stalo. Ali treba da znamo da je naše mentalno i emocionalno blagostanje na prvom mestu. Ako smatramo da nešto nije u redu, u redu je reći „ne”.