Svađe sa bratom i sestrom, kako u detinjstvu, tako i u odraslom dobu, dešavaju se svakodnevno.
Svađe odrasle braće i sestara često se dešavaju
– Svađe odrasle braće i sestara oblik su neslaganja između braće i sestara koji mogu biti uzrokovani različitim mišljenjima, neprijateljskim ponašanjem i suprotstavljenim interesima – objašnjava Kalley Hartman, klinički direktor Ocean Recovery u Njuport Biču u Kaliforniji.
Sukob odrasle braće i sestara može nastati zbog neslaganja oko finansija, stilova roditeljstva ili važnih životnih odluka. Drugi uzroci mogu da budu nerešena pitanja iz detinjstva, različite ličnosti ili vrednosti, borba za moć koja može da dovede takmičenja ili porodične tajne koje izazivaju osećaj izdaje ili nepoverenja među braćom i sestrama, dodaje Hartman.
Spolja, takav sukob može uključivati mnogo različitih tipova ponašanja, kaže ona – od rasprava preko ignorisanja do agresije.
Rivalstvo među braćom i sestrama češće se viđa u detinjstvu i nije nužno sinonim za sukob među braćom i sestrama, ali je jedan od njegovih tipova. To je slučaj kada brat ili sestra osećaju ljubomoru zbog pažnje ili privilegija koje imaju njegovi brat ili sestra, kaže Hartman. Često se vrti oko percepcije roditeljske pristrasnosti ili povoljnog tretmana. A te percepcije (bile one realne ili ne) mogu uticati na veze među braćom i sestrama i sežu daleko u njihove odnose u odraslom dobu, pokazalo je istraživanje. Ovo je posebno tačno kada se interakcije odraslih braće i sestara odvijaju u okviru porodične jedinice, koja često održava svoju strukturu, uloge i očekivane interakcije bez obzira na starost onih koji su uključeni.
Istraživanje koje je 2019. sproveo dr Karl Pillemer, istraživač sa Univerziteta Kornel, pokazalo je da otprilike 27 odsto odrasle populacije doživljava porodičnu otuđenost, od čega se otprilike 9 procenata može pripisati posledicama odnosa između braće i sestara. Čak i kod odrasle braće i sestara koja nisu otuđena, istraživanje objavljeno 2017. u Journal of Social Sciences, pokazalo je da se skoro 30 procenata bratskih ili sestrinskih odnosa mogu definisati kao „apatični”, dok se još 6 procenata definiše kao „neprijateljski”.
– Odnosi između braće i sestara su veoma komplikovani – kaže dr Heidi Horsley, psihijatar, izvršni direktor Open to Hope Foundation i vanredni profesor na Univerzitetu Kolumbija u Njujorku. Čak i u najboljim odnosima između braće i sestara, životne okolnosti i promena stavova ili uloga mogu dovesti do izuzetno izazovne dinamike među braćom i sestrama.
– Oni su najduža veza koju ćete verovatno ikada imati – kaže dr Horsley. Braća i sestre, čak i ako ih ne volite i ne biste ih izabrali za prijatelje, obično su i dalje prisutni u vašem životu, kaže ona.
Životne promene poput braka i novih članova porodice, rađanje dece, gubitka bliske osobe, selidbe, napredovanja u karijeri ili velikog životnog neuspeha mogu dovesti do sukoba između braće i sestara, kaže dr Horsley. Bez obzira na uzrok, ovi sukobi mogu izazvati mnogo dodatnog stresa i napetosti ako ostanu nerešeni.
Takođe je vredno napomenuti da kada se odnosi između braće i sestara mogu održavati na pozitivan način (bez maltretiranja ili zlostavljanja), oni nude zdravstvene koristi celog života. Istraživanja pokazuju da odnosi u kojima se braća i sestre međusobno podržavaju mogu ojačati mentalno zdravlje u mladosti, pomoći u postizanju cilja u ranom odraslom dobu i smanjiti učestalost usamljenosti kod starijih osoba.
Kako se rešavaju sukobi između braće i sestara
Roditelji, druga braća i sestre ili članovi porodice, pa čak i kulturne norme, mogu uticati na vas da osećate da bi trebalo da spasite odnos koji, u suprotnom, ne biste nužno pokušavali da održavate da je reč o sukobu sa prijateljem ii poznanikom. U nekim slučajevima, vredi raditi na rešavanju sukoba, jer u osnovi odnosa postoje ljubav i istorija. Postoji duboka želja da se održi veza između braće i sestara, posebno ako je odnos uglavnom pozitivan, kaže dr Horsley.
– Znaci da se veza može spasiti uključuju povećanu spremnost na komunikaciju, češće interakcije (čak i ako su kratke), sposobnost konstruktivnih razgovora, više empatije prema međusobnim stavovima i smanjeno negativno ponašanje – kaže Hartman.
Naravno, ovo ne nastaje samo od sebe, pa Hartman ukazuje na sledeće što bi trebalo preduzeti da bi se sukob prevazišao
- Postavite granice Uspostavite pravila ponašanja i komunikacije s poštovanjem kojih braća i sestre moraju da se pridržavaju.
- Razgovarajte o očekivanjima Iskreno razgovarajte o očekivanjima kako odnos između braće i sestara ubuduće treba da funkcioniše.
- Vežbajte aktivno slušanje Vodite računa da zaista čujete i razumete međusobne stavove, bez osuđivanja ili prekidanja.
- Usredsredite se na zajedničke ciljeve Identifikujte zajedničke ciljeve, vrednosti ili interesovanja koji vas mogu povezati, umesto da vas razdvoje.
- Izvinite se kada je to potrebno Ako je izvinjenje prikladno, preuzmite odgovornost za svoje postupke i iskreno se izvinite.
- Idite kod psihoterapeuta Rad sa terapeutom može pomoći braći i sestrama da reše konflikte i nauče bolje da komuniciraju.
Kada bi možda bilo bolje prekinuti veze
U nekim slučajevima, prekid veza sa bratom ili sestrom sa kojim se svađate može biti najbolje rešenje, posebno ako je neophodno da zaštitite svoje mentalno, fizičko ili emocionalno zdravlje.
– Kada i kako osoba može znati da je vreme da u potpunosti prekine veze zavisi od individualne situacije i nivoa udobnosti. Ako postoji uporna emocionalna manipulacija, fizičko zlostavljanje ili drugo nezdravo ili destruktivno ponašanje koje nanosi štetu, onda bi možda bilo najbolje prekinuti vezu – savetuje Hartman.
Ona dodaje da toksične veze često uključuju kontrolisanje ponašanja, gaslajting, fizičko nasilje ili napad, emocionalne ucene i stalne kritike ili verbalno zlostavljanje.
Iako drugi članovi porodice ili prijatelji mogu da budu nezadovoljni ili da vas osude ako prekinete veze sa bratom ili sestrom, pokušajte da ne dozvolite da to utiče na odluku koju donosite zarad svog zdravlja i dobrobiti.
– Ne morate u životu da imate brata ili sestru samo zato što ste zajedno rasli. Ako za vas nisu dobri emocionalno, psihološki ili fizički, bolje je da imate izabranu porodicu sa prijateljima, nego veze sa braćom i sestrama koji su nam dati – posebno ako znate da se ništa neće promeniti u vašim odnosima – kaže dr Horsley.
Sukob sa braćom i sestrama može izazvati tugu
Bez obzira na to da li ste u potpunosti prekinuli veze sa bratom ili sestrom ili je sukob doveo do promene u vašem odnosu, ove situacije su gubici i mogu dovesti do osećanja tuge.
– Ako vam brat ili sestra umre, svi vam pružaju podršku. Ali ako kažete da više ne viđate brata zbog nerešenih problema, odgovor će biti drugačiji – kaže dr Horsley. Neki će vas osuditi ili će misliti da je trebalo više da radite na rešavanju problema.
Hartman takođe ističe da ćete možda imati nerazjašnjenim osećanjima kojima je teško upravljati jer nema zaključka niti rešenja.
Ako ste ljuti, povređeni ili tužni, Hartman za prevazilaženje ovakvih osećanja nudi sledeće savete:
- priznajte svoja osećanja i dajte sebi prostora da ih doživite
- potražite podršku od prijatelja, porodice ili profesionalnih savetnika – podelite sa onima koji su voljni da ponude podršku bez osuđivanja
- dajte sebi vremena da obradite gubitak
- pronađite zdrave načine da se nosite sa situacijom, uključujući isprobavanje novih hobija, vežbanje, provođenje vremena sa voljenim osobama ili slušanje muzike
- potražite načine da pronađete zaključak pod sopstvenim uslovima, bilo da se radi o konačnom razgovoru sa vašim bratom ili sestrom ili o pismu koje možete ili ne morate da pošaljete
Možda možete da smatrate da je vaša svađa samo pauza u vašem odnosu i da budete otvoreni za buduće pomirenje, čak i ako su vam za to potrebne godine ili decenije.
– Teško je reći da je sve zauvek gotovo – kaže dr Horsley.
Problemi ili okolnosti koji utiču na prekid odnosa sada mogu se rešiti u budućnosti kako se verovanja, vrednosti, odnosi i životne situacije menjaju.
– U budućnosti mogu da se pojave prilike za pomirenje ako su obe strane spremne da preuzmu odgovornost za svoj deo u raspadu odnosa i posvete se promenama kako bi se ostvarili zdrava komunikacija i poštovanje – kaže Hartman. Na vama je da odlučite da li je vredno toga.
