„Suprug me ponižava pred svima, stalno bulji u druge žene u mom prisustvu“

Sasvim je normalno i prirodno, ali i zdravo, da pogledamo lepu ženu ili lepog muškarca, bez obzira da li smo u vezi ili ne, ali - sve ima svoje granice

Kada suprug u vašem prisustvu stalno gleda u druge žene, rađa se osećaj da vas on ponižava pred svima, to vas vređa, a on se brani da to nema nikakvo značenje i da je samo ljubomora i nesigurnost u sebe u pitanju. Iako je uvreženo mišljenje da je gledanje lepih žena urođeno svim muškarcima, da nema neko dublje značenje i da njihove partnerke ne bi zbog toga trebalo da budu ljute, niti ljubomorne, ni poniženje - to baš i nije tačno.

Dokle god je partner veran, fizički i emocionalno, poštuje vas i pažljiv je prema vama - to je jedino što je važno

Preporučujemo

Većina stručnjaka slaže se da nije svejedno o kakvom se gledanju radi, jer očito "buljenje i pogledi žudnje" su jedno, a usputan pogled nešto sasvim drugo. Ako vaš partner baci usputan pogled, onako - u sekundi, na neku ženu, to je nešto što bi trebalo da zanemarite. Normalno je, kažu, čak i zdravo primetiti privlačne ljude. To ne znači da vas partner smatra manje privlačnom, kao što ni vaše uočavanje zgodnog muškarca verojatno ne znači da biste radije bili s njim nego sa svojim partnerom. Dokle god vam je partner veran, fizički i emocionalno, poštuje vas i pažljiv je prema vama - to je jedino što je važno. Ako vam čak i takvi letimični pogledi smetaju, ruše vam samopouzdanje i izazivaju velike navale ljubomore, stručnjaci smatraju da biste se, umesto na to u šta gleda vaš partner, trebalo usredsrediti na sebe i poraditi na samopouzdanju.

Kada ste se prvi put osetili kao da vas suprug ponižava

- Važno je da pokušate da shvatite kakvo značenje vi pridajete tom partnerovu ponašanju i njegovim usputnim pogledima, i zašto vas to tako duboko uznemirava. Počnite od tog kovitlaca osećaja ljutnje, boli, ljubomore i poniženja. Zapitajte se u kojim ste drugim situacijama osetili nešto slično? Kada ste prvi put osetili tako nešto? Podseća li vas to na neki događaj ili iskustvo iz prošlosti ili na nešto što se dogodilo u vašoj porodici? Prisetite se kakve ste rečenice ili komentare kao dete u svom domu slušali o muškarcima, ženama, seksualnosti i vernosti. Ponekad, naime, verujemo da vidimo neku stvarnu situaciju, poput toga da je partner pogledao neku drugu ženu, i ne shvatamo da to što osećamo nije toliko u vezi uz tu sadašnju stvarnost, nego više pripada našoj prošlosti i našim najdubljim strahovima. Često je upravo to ono zbog čega se osećamo toliko loše. Ne događaj sam po sebi, nego značenje koje mu pripisujemo - smatra dr Claudio Sessa Vitali, psiholog i psihoterapeut.

Razgovor sa suprugom ne treba započinjati optužbama

Naravno, potpuno je razumno zapitati se da li je gledanje drugih žena znak zbog kojeg bi trebal da se zabrinete ili samo nevino, usputno "bacanje" pogleda. Teško da bi se mogao naći par koji nije imao sličnu situaciju, u kojoj je partner, ponekad možda i nesvesno, okrenuo pogled prema drugoj ženi, dok je njegova partnerka u sebi "kipela od besa" i poniženja, kažu psiholozi. Takođe, ne možete da tražite od partnera da zažmuri, ali sve ima neku granicu, pa tako i gledanje drugih žena u prisustvu supruge.

- Usputan pogled može da bude "bačen" iz znatiželje ili jednostavno zato što je partner primetio nešto lepo, zanimljivo na nekoj ženi. Drugim rečima, ako samo povremeno i diskretno pogleda neku ženu, to može da bude biti prirodan refleks koji nema nikakvo romantično značenje. Međutim, ako se takvi pogledi ponavljaju i ako su praćeni određenom emocionalnom distancom od vas, to bi moglo da ukaže na manjak interesa za vas i vašu vezu. Kao i uvek, ključna stvar je otvorena komunikacija, a to znači da treba da razgovarate sa partnerom iskreno, ali bez ljubomornih scena koje bi samo pogoršale stvar - predlaže dr Sessa Vitali, koja dodaje da je važno ne započinjati razgovor optužbama, već podeliti s partnerom to kako se osećate u takvim situacijama.

Ne može suprug da vas ponižava i istovremeno naziva ljubomornom i nesigurnom u sebe

Međutim, ako ste takav razgovor već odradili, i to više puta, a vaš partner nastavlja na vrlo očit način da gleda žene u vašem prisustvu, onda je prisutan problem. Samo, u tom slučaju, pravi problem nije to što on gleda druge žene, nego to što prezire vaše osećaje.

- Koliko god muškarčev pogled prema lepoj ženi može da bude samo prirodan refleks, nema ničeg prirodnog u tome da on stalno ponavlja ono za što zna da u vama izaziva tugu, bol ili neprijatnost. Takav stav je vrlo destruktivan za svaku vezu. Po definiciji brak zahteva da dvoje ljudi budu osetljivi prema emocionalnim potrebama onog drugog te da izbegavaju ponašanja koja mogu povrediti drugu stranu. U tom svetlu, buljenje u druge žene u vašem prisustvu, i to nakon što ste mu više puta rekli da vam to smeta, predstavlja jasno iskazivanje prezira prema vama i prema vašoj vezi. Ne bi trebalo da pristanete na to da vas on jednostavno karakteriše kao posesivnu, ljubomornu ili nesigurnu u sebe, jer partner umesto da ima razumevanje za vaše osećaje, vašu iskrenost u komunikaciji i ranjivost koristi kao oružje protiv vas. Koliko god vam to bilo bolno da priznati sebi, vreme je da shvatite da to nije ponašanje osobe koja vas voli i poštuje - poručuje psiholog Annie Lane.

Da li je vreme za rastanak?

Ako partner nastavlja tako uvredljivo da se ponaša, nikako ne možete da prihvatite ulogu žrtve i očekujete da će se vaš odnos nekako popraviti. Za početak je najbolje da prestanete burno da reagujete pri takvom njegovom ponašanju, kako mu ne biste dali priliku da sve ponovo pretvori u vaš problem.

- Nakon što vaša reakcija nekoliko puta izostane, partner će to sigurno primetiti i to je pravi trenutak da razgovarate s njim. Smireno mu recite da vam se ne sviđa kada gleda druge žene dok je s vama jer tako pokazuje nepoštovanje prema vama i vašoj vezi. Recite mu i da ne možete u tome da ga sprečite, ali da ni on nema pravo vas napada što se zbog toga osećate loše. Pitajte ga da li ima ideju kako biste te situacije mogli da rešavate u budućnosti, a ako nije spreman ni na kakav dogovor ili kompromis, recite mu da vam je neprihvatljivo takvo ponašanje i da odbijate ubuduće da izlazite s njim. Toga se onda i pridržavajte. Ako ga ni to ne navede da pristane na dogovor ili da promeni nešto u ponašanju, ozbiljno se zapitajte da li je li to osoba s kojom želite da delite život i da li je to život kakav želite i zaslužujete - savetuje psiholog Annie Lane.