Toksične osobe – prilično moderna reč i često korišćena u poslednje vreme kada opisujemo probleme u različitim ambijentima u kojima se krećemo: radnom, porodičnom, prijateljskom, partnerskom… Od onih na koje smo upućeni, do onih koje „trpimo“ silom prilika ili svojim izborom, ovakve osobe pletu oko nas svoju mrežu i veoma često u nju upadamo.
Toksične osobe mogu, ali ne moraju biti agresivne
Često, dakle, osobe posle kojih se ne osećamo dobro jednostavno nazivamo toksičnim. Važno je, međutim, imati na umu da ovaj termin nije utemeljen u psihologiji i da nema prostu definiciju. Ipak, ono što je nesporno jeste da ovakve osobe u svom ponašanju emituju u različitim oblicima ono što nas iscrpljuje, nervira, izvlači nam energiju i jednostavno, „nije nam dobro zbog njih“.
Barrie Sueskind, terapeut iz Los Anđelesa specijalizovan za međuljudske odnose, nabraja neke od ključnih znakova toksičnosti:
- samozaljubljenost
- egocentričnost
- manipulacije i drugi vidovi emocionalnog zlostavljanja
- nepoštenje i sklonost ka prevarama
- nedostatak empatije
- sklonost stvaranju drame
- provociranje
- pretvaranje sebe u žrtvu i potreba za neprekidnom pažnjom.
Zvuči poznato? Teško da u bliskom okruženju nemate nekoga barem sa nekom od ovih osobina. Mnoge ne možete izbeći, kao ni svoju upućenost na njih. Evo nekih saveta, prema iskustvu terapeuta, kako da ih što lakše „preživimo“.
1. Toksične osobe nas uvlače u svoju sliku stvarnosti, ne upadajmo u nju
Ovakvi ljudi imaju tendenciju da sebe vide kao žrtvu u svakoj situaciji, uvek prebacuju krivicu na nekog drugog i „obrću“ priču koja će ih pokazati kao pozitivce. Ponekad će vam se učiniti lakšim da klimnete glavom i osmehnete se kako biste iubegli njihovo nerviranje i bes ukoliko im se suprotstavite. To je trenutno dobra opcija, ali vas može označiti kao pristalicu onoga što žele da postignu, a što je uglavnom nerealno.
Umesto toga, pokušajte sa stavom neslaganja ali i u svoje činjenice i percepciju koju ćete im predočiti. „Ja sam mislio da je bilo ovako…“ je dobra osnova. Držite se činjenica, bez optužbi.
2. Ne dajte im da uvek sebe stave na prvo mesto, toksične osobe su samozaljubljene i samožive
Ponašanje ne mora da bude agresivno niti nasilničko da bi bilo toksično. Možda je dotičnoj osobi „očajnički potrebna“ da se izvuče iz neke situacije. Ali, to je kod njih slučaj gotovo uvek ili doslovno uvek.
– Zdravi odnosi podrazumevaju davanje i uzimanje. Možete ponuditi podršku, ali je zatražite i za sebe. Briga o sebi ali i o drugima znači da imate dovoljno emocionalne energije da zadovoljite i svoje i tuđe potrebe. Napomenite to toksičnim osobama kada budu uporno sebe i svoje potrebe i probleme stavljale u fokus – savetuje Sueskind.
3. Ponudite saosećanje, ali ne pristajte na manipulaciju
Sve do sada navedeno, toksične osobe rade očekujući da ih slepo sledite i poverujete im, ne libeći se da to iskoriste u situaciji kada im se pruži prilika. To ne smete dozvoliti, kao ni da vama i vašim stavovima i emocijama manipulišu kako bi ostvarili neki svoj cilj.
U redu je dati podršku svakoj osobi kada joj je potrebna, ali joj se mora skrenuti pažnja kada potreba za podrškom prelazi granice i postaje sredstvo manipulacije.
4. Naučite da im kažete „Ne“
Teško vam je da nekoga odbijete? Ne brinite, niste sami u tome. Malom broju ljudi je to lako. Psiholozi kažu da se uči i da se radi o procesu. Prvi put kada odlučite da toksičnoj osobi kažete „Ne“, svaki sledeći put će vam to biti lakše. Prvenstveno zbog toga što ćete im poslati poruku dokle mogu da idu, pa će ređe i pokušavati.
Ako ne možete fizički da odete u tom trenutku, dajte jasnu poruku da u nekoj diskusiji ne želite da učestvujete. Izvinite se. Možda izgleda teško, ali je ovo jedno od najmoćnijih sredstava u postavljanju granica ne samo toksičnim osobama.
5. Niste krivi za to što se toksična osoba ne oseća dobro
Toksično ponašanje može da učini da se osećate loše, kao da ste uradili nešto pogrešno osobi koja ga emituje, čak i kada znate da niste. Teško je suočiti se sa napadima nekoga ko je po svojoj prirodi toksičan. Mogu vas čak i lično uvrediti, bez pardona vam izvrtati reči ili vas optužiti da želite da ih povredite. Nije isključeno da ćete se osećati veoma loše zbog toga.
Nemojte zaboraviti da njihovo ponašanje nema nikakve veze sa vama. Duboko udahnite, smirite se i recite im to na primeren način.
6. Učinite sebe nedostupnim za njihove beskrajne priče
Ljudi koji se ponašaju na toksičan način imaju „receptore“ za otkrivanje onih kod kojih njihove metode „prolaze“. Onda idu dalje i dalje, ispitujući vaše granice trpeljivosti. Mađutim, ako se postavite tako da im niste dostupni, moguće je da će isgzbiti strpljenje da vas u svoje priče uvlače. Ova taktika je posebno delotvorna u poslovnom okruženju.
„Izvini, imam previše posla i nemam vremena za ćaskanje.“
„Moram da se pripremim za sastanak, opristi, ne mogu sada.“
Možda ćete se suočiti sa pasivno-agresivnim primedbama ili otvorenim optužbama da za njih nemate vremena i da se izvlačite. No, i to je nešto na šta možete i treba da „oguglate“.
7. Ograničite vreme koje im poklanjate
Ako ste unapred anksiozni ili pod stresom kada se nekim treba da se vidite, poruka je jasna. Svako vreme u kome vam je neprijatno i u kome se ne osećate dobro u nečijem društvu, treba svesti na minimum. Kada ne možete da izbegnete osobu koja izaziva uzmenirenost ili se posle sastanka sa njom osećate kao krpena lutka i bez energije, polako počnite da postavljate granice u smislu vremena koje imate za njih. Onda i same sastanke minimizirajte i svedite na najmanju moguću meru.
8. Postavite granice
Granice su neophodne, kaže terapeut Barrie Sueskind. Njihovo postavljanje podrazumeva da jasno pokažete šta hoćete, a šta nećete da tolerišete. Postavite ih i držite ih se, a kada toksične osobe pokušaju da ih sruše i zaobiđu, razmislite malo, i bez burnih emocija ih vratite na kurs.
Granice se postavljaju u svim segmentima odnosa: od tema u kojima ne želite učestvujete (tipa ogovaranja nekih drugih osoba), biranja aktivnosti koje samo toksičnim osobama odgovaraju, ograničavanju vremena koje za njih imate.
9. Budite uvek spremni da ih prekinete bez griže savesti
Ako ste „zaglavili“ u toksičnom razgovoru i ne vidite izlaz, osećate se neprijatno ili loše, treba da znate da je i takvu vrstu komunikacije moguće prekinuti na ljubazan način. Postoji čak nekoliko fraza na koje niko neće moći posebno da vam prigovori. Slične su kao one kada u poslovnom okruženju tražite za sebe prostor da više u nečemu ne učestvujete.
„Žao mi je, ali moram da te prekinem… „
„Izvini, čekam važan telefonski poziv i imam druge neodložne obaveze…“
„Uh, kasnim, moram dalje…“
Ovo su samo neke od lekovitih rečenica koje su u najvećem broju slučajeva i potpuno istinite, ali su i odlično sredstvo da neželjenu komunikaciju ili čak i manipulaciju prekinete.
10. Ništa ne shvatajte lično
Ako toksična osoba odreaguje burno na neku od vaših metoda koje služe da prekinu njihove igre ili svakodnevno funkcionisanje, ne shvatajte to lično. Još jednom se setite da njihovo ponašanje nema veze sa vama, već sa njima. Ostanite mirni i
- dišite polako i duboko
- pokušajte da opustite mišiće
- imajte uz sebe neku muziku koja vas opušta i slušalice
- odvratite pažnju sa neprijatnosti ako to situacija dozvoljava (odlazak u kratkotrajnu laganu šetnju, meditacija…).
11. Ohrabrite ih da potraže stručnu pomoć
Često je teško razumeti zašto se ljudi ponašaju na toksične načine. U redu je uzeti u obzir da se možda suočavaju sa nekim ličnim teškoćam. Ali, to ne može da opravda njihovo problematično ponašanje koje itekako utiče na druge ljude.
Ako imate blizak odnos sa nekim ko se slično ponaša, pokušajte to polako da mu/joj osvestite, kao i to kako utiču na druge osobe. Možda ih ohrabrite da potraže stručnu pomoć, jer, kada je neko toksičan, on samo emituje ka spolja ono nešto što ga muči iznutra.
