„Voleo bih da me partner sasluša, a ne da gleda u telefon“, „Usred razgovora on/ona kuca poruke“, „Njegova/njena pažnja se preselila u mobilni telefon…“. Ako prepoznajete ove situacije u vezi ili braku moguće je da ste u zamci fenomena nazvanog „fabing“ („phubbing“).
Između zabave, koristi i problema: Mobilni aparati kao sredstvo za udaljavanje od sveta oko nas
Svesni smo, a to u razgovoru za eKlinika portal konstatuje i bračni psihoterapeut Jasenka Jugović, da su mobilni telefoni postali neizostavni deo svakodnevice i imaju značajan uticaj na način života i interakciju sa drugima. Pružaju informacije, komunikaciju i zabavu na dohvat ruke, dok nas neprimetno udaljavaju od sveta oko nas.
– U kontekstu partnerskih odnosa i komunikacije u vezi, upotreba elektronskih uređaja može pomoći da ostanemo povezani, ukoliko fizički nismo zajedno. Međutim, mogu negativno uticati na partnerski odnos ako vaš partner više gleda u svoj telefon, nego u vas – kaže naša sagovornica pre otvaranja jedne izuzetno aktuelne i zanimljive teme.
Šta je fabing?
“Phubbing” je engleska reč nastala od kombinacije reči “phone” – telefon i “snubbing” – odbacivanje ili odbijanje, objašnjava Jugović detaljnije:
– Fabing predstavlja čin ignorisanja partnera i obraćanje pažnje na mobilni telefon, posebno kada vam partner nešto govori ili na drugi način želi da se poveže sa vama. Suština je u tome da se partneru pokaže da je manje važan od vašeg pametnog mobilnog telefona. Partner nešto priča, a vi počinjete da tvitujete, ne gledate ga u oči, stavljate do znanja da vas ne interesuju ni to što priča, ni njegov izraz lica, ni gestikulacija, ni govor tela, ni on. Studije pokazuju da se takvo ponašanje obično doživljava veoma negativno – partneru se čini da ga namerno ignorišete – opisuje bračni psihoterapeut.
Dodaje i da ovakvo ponašanje iskazuje nepoštovanje prema partneru, i jasno poručuje da niste zainteresovani za razgovor sa njim. Istraživanja su otkrila, prenosi sagovornica eKlinika portala, da je sve više savremenih parova pogođena fabingom, tako da se sa sigurnošću može reći da je fabing nova “bolest” partnerskih odnosa.
Fabing sprovode i žene i muškarci: „Volela/o bih da me sasluša, ali da ne gleda u mobilni telefon”
Jasenka Jugović kaže da od klijenata sve češće čuje situacije poput:
- ”Prva stvar koju moj partner uradi kada se ujutro probudi je da zgrabi svoj telefon i počne da skroluje po društvenim mrežama ili da proverava e-poštu”.
- “Hteo sam sa svojom partnerkom da podelim šta mi se desilo na poslu ali ona je na pola moje rečenice uzela telefon da proveri poruku koja joj je stigla na mobilni telefon”.
- “Volela/o bih da me sasluša, ali da ne gleda u mobilni telefon”.
Takve situacije mogu izazvati mnoge prepirke i svađe između partnera u vezi, jer to u suštini čini da se osećate ignorisano, navodi naša sagovornica uz još ilustracija:
Imamo li šanse u nadmetanju sa mobilnim telefonom: Fabing partnera stavlja na „ignore“
– Morate više puta da ponovite istu stvar, dok partner opijen ekranom ne registruje šta ste izgovorili ili se jednostavno osećate zapostavljeno, jer vašoj vezi nedostaje komunikacije, a vama pažnje. Zajedničko vreme više ne provodite družeći se i pričajući, kao nekada – već se nadmećete za pažnju sa pametnim telefonom, od kojeg vaš partner ne može da odvoji pogled. U pola vaše priče on uzima svoj telefon i nešto kucka po njemu. Iako je vaš partner i dalje fizički s vama, on više nije prisutan. Njegova pažnja preselila se u mobilni telefon. Onog trenutka kad je partner svoj pogled i pažnju preusmerio na telefon on je nužno vas i ono što mu govorite „stavio na ignore”. I nije onda čudno što ste se osetili povređeno ili, kao što sama reč fabing kaže – odbijeno.
Diskonekcija sa samim sobom, ali i partnerom: Fabing je znak nezadovoljstva u vezi ili braku
Kao i svaka zavisnost koja remeti život, fabing je znak diskonekcije sa samim sobom i sa partnerom, ističe Jugović. Svaki put kada želimo da pobegnemo iz ove naše stvarnosti (jer nam se ne sviđa), mi težimo da bežimo u lažnu, iluzornu stvarnost, sa ciljem odložimo nešto što je bitno, izbegnemo bol ili problem.
Bračni psihoterapeut potvrđuje da je mnogo lakše povezati se u virtualnom svetu sa ljudima, dok je u stvarnom svetu mnogo teže graditi jedan realan odnos.
Prema njenim rečima, fabing je česti pokazatelj nezadovoljstva partnerskim odnosom: manjka bliskosti, komunikacije, intimnosti, seksa – možda su se partneri zaglavili u monotoniju, ili to može biti taktika za izbegavanje nekog drugog problema u partnerskoj vezi.
Uticaj na porodicu, ne samo na partnera: Od „kuckanja“ do ljutnje, tuge i konflikta
Mobilni telefoni uništavaju odnose jer nas njihova upotreba može povezati s virtuelnim svetom i ljudima koji su udaljeni, ali nam može odvratiti pažnju od onih u našoj blizini i negativno uticati na kvalitet komunikacije, emocionalnu povezanost, intimnost i bliskost sa partnerom.
– Ovaj način pogrešne raspodele pažnje je direktno ili indirektno narušio ili čak okončao mnoge partnerske odnose. Fabing može dovesti do osećaja nepovezanosti u partnerskim odnosima. Partner postaje nepristupačan i ignoriše porodičnu situaciju u kojoj bi bila potrebna njegova podrška. Članovi porodice mogu se osećati ignorisano, odbačeno, omalovaženo i nevažno kad god pokušaju da priđu osobi zbog bilo kakvog vida komunikacija ili uspostavljanja bliskosti i razmene emocija. Kod partnera se javljaju povećano nezadovoljstvo odnosom i partnerom koji neretko dovodi do javljanja simptoma stresa, anksioznosti i depresije, jer kvalitet emotivnih odnosa i osećaj zadovoljstva i sigurnosti itekako utiču na kvalitet života. Kod partnera koji se oseća manje važnim i značajnim od telefona može da se javi osećanje tuge, koja može prerasti u ljutnju. Ljutnja, povređenost i tuga može lako da preraste u sukobe i konflikte među emotivnim partnerima – upozorava sagovornica našeg portala.
Krah poverenja, ljubomora, manja želja za seksom…
Jugović daje primere na koji način nas društvene mreže ne samo da odvajaju od partnera, već neretko i bude ljubomoru. Ko je osoba kojoj je lajkovao/lajkovala sliku? Sa kim se dopisuje? O čemu razgovaraju? Poverenje se sve češće dovodi u pitanje, a jedan od osnovnih razloga jesu neizvesnost i ljubomora. Sve to utiče na seksualni život. Gubi se želja kod partnera, a samim tim emotivan odnos polako, ali sigurno postaje besmislen.
Šta je dabl-fabing: Pogubni uticaj uz rizik od razvoda
Potvrđeno je i da u znatnom procentu brakova postoji „dabl-fabing”.
– To znači da oba partnera skroluju po Fejsbuku, proveravaju poruke, kuckaju poruke ili igraju neku igricu u prisustvu svog partnera, ili čak dok odsutno međusobno razmenjuju poneku rečenicu. Što je više fabinga u komunikaciji parova, to je odnos između muževa i žena hladniji i udaljeniji, što je više sukoba i nezadovoljstva, to su oni manje srećni u braku i povećava se rizik od razvoda – opominje bračni psihoterapeut Jasenka Jugović.
Saveti bračnog psihoterapeuta Jasenke Jugović za „pobedu“ nad mobilnim telefonom i izbegavanje fabinga
Koristite svoj pametni telefon – pametno. Telefoni treba da služe nama, a ne mi njima. Ne dozvolite tehnologiji da se meša u vašu vezu i gradite je na čvrstim, a ne na internet- temeljima. Moderno doba zahteva neprestano prilagođavanje, ali ne samo tehnologiji, već i ljudima na koje tehnološki napredak utiče.
1.
Pomozite partneru da shvati koliko fabing negativno utiče na vašu komunikaciju,
intimu, bliskost i celokupan kvalitet veze, te rešite ovaj problem pre nego što bude prekasno. Kažite mu da se osećate zapostavljeno i usamljeno. Veoma korisna formula za iznošenje svih vrsta poteškoća je: Osećam se (…), kada radiš (…). Na primer: „Osećam se povređeno kada dođem kući, a ti ne podižeš pogled sa telefona“. Ovaj trik funkcioniše jer ne stavljate fokus ili krivicu samo na svog partnera.
2.
Postavite sebi i partneru pitanje od čega bežite kada ste dugo na telefonu? Od čega vaš partner beži? Da li ste primetili neke obrasce ponašanja kod sebe ili kod partnera i kakvu ćete akciju preduzeti? Ovaj razgovor bi trebalo da vam pomogne da identifikujete neke probleme koje možda ranije niste primetili. Na primer, možda ćete otkriti da ste se zaglavili u monotoniji i da je to uzrok problema. Ili, možda vaš partner obraća više pažnje na svoj telefon kako bi izbegao komunikaciju sa vama iz nekog razloga. Međutim, možda biste želeli da razmislite o tome da li je upotreba telefona taktika za ignorisanje i izbegavanje nekog drugog problema u vašoj vezi. Ukoliko imate predosećaj da je to slučaj, iznošenje toga partneru moglo bi rešiti suštinski problem. Zajedno razmislite o vašoj vezi, o tome šta nedostaje.
3.
Neophodno je uspostaviti određena pravila u vezi sa korišćenjem mobilnih telefona. Ograničite upotrebu telefona u određenim periodima dana ili tokom određenih aktivnosti. Jedan primer bi bio da se dogovorite sa svojim partnerom da nikada ne donosite tablete ili telefone u spavaću sobu. To će vam pomoći da imate na umu da je vaša spavaća soba intiman prostor, koji oboje delite, prisutni u trenutku kada ste tu zajedno. Veća je verovatnoća da ćete razgovarati i biti intimni jer ste fokusirani jedno na drugo.
4.
Digitalni detoks! Pokušajte da provedete nekoliko prijatnih dana bez ikakve
tehnologije radeći zajedno nešto u čemu oboje uživate. Zajedno isplanirajte zajedničke izlaske i pridržavajte se dogovora. Ovo neće samo pomoći u rešavanju problema vašeg partnera koji više gleda u svoj mobilni nego u vas, već će takođe unaprediti vaš odnos, bliskost i komunikaciju.
5.
Potrudite se da produbite svoj odnos sa partnerom i da pojačate nivo emotivne i fizičke intimnosti. Bez obzira na to da li samo nežno milujete svog partnera, grlite ga više ili ste češće intimni, pokažite mu da postoje mnogo bolji načini da dopamin “udari u glavu”. Počnite dan zagrljajem sa voljenom osobom jer dva minuta nežnosti, zagrljaja i poljubaca, mnogo doprinosi povezivanju partnera.
6.
Budite dostupni svom partneru u svim situacijama kad mu treba vaša pažnja ili
emotivna podrška. Saslušajte pažljivo, odložite telefon i ne uzimajte ga dok dokle godste potrebni partneru. Dovoljno je samo nekoliko situacija u kojima ćete na emocije svog partnera odreagovati negiranjem i okrenuti se telefonu, pa da se emotivni kanal među vama zatvori na dugo vreme, a možda i zauvek.
Važno je osvestiti vlastite navike upotrebe telefona i posvetiti pažnju i prisutnost onima koje volimo. Održavanje balansa između digitalnog i stvarnog sveta može biti ključno za očuvanje mentalnog zdravlja i zdravih međuljudskih odnosa. I za kraj, ne dozvolite da mobilni telefon bude treća osoba u vašem odnosu i braku – zaključuje možda i najdragocenijim savetom bračni psihoterapeut Jasenka Jugović za eKlinika portal.
