Razgovarajte o seksu, pristanku i granicama bez nelagode: To neće pokvariti čaroliju, već učvrstiti odnos

Mnogi veruju da razgovor o pristanku može da prekine spontani tok intimnog trenutka. Međutim, seksualni terapeuti ističu da je upravo suprotno  jasna i obostrana saglasnost može da produbi poverenje, poveća osećaj bliskosti i učini intimnost prijatnijom za oba partnera.

Zašto je pristanak toliko važan?

Novo stručno objašnjenje objavljeno na popularnom portalu za psihologiju i lajfstajl Verywell Mind na bazi većeg istraživanja pokazuje da traženje pristanka ne mora da zvuči formalno niti da naruši atmosferu. Naprotiv, kada se uklopi u prirodnu komunikaciju između partnera, postaje sastavni deo zdravog i ispunjenog seksualnog odnosa.

Preporučujemo

Seksolog dr Dženifer Litner objašnjava da je seksualni pristanak mnogo više od običnog pitanja ili odgovora.

- Na taj način pokazujemo poštovanje prema sebi i partneru, kao i pravo svake osobe da samostalno odlučuje o svom telu - navodi ona.

I psiholozi Svetske zdravstvene organizacije (SZO) navode da su dobrovoljan pristanak, iskrena komunikacija i međusobno poverenje osnovni principi seksualnog zdravlja, a istraživanja pokazuju da upravo oni doprinose kvalitetnijim partnerskim odnosima.

Pristanak stvara osećaj sigurnosti

Seksualni terapeut Heder Šenon ističe da se o pristanku najčešće govori u kontekstu seksualnog nasilja, ali da je njegova uloga mnogo šira.

- Pristanak predstavlja osnovu kvalitetnog seksualnog odnosa jer stvara fizičku i emocionalnu sigurnost - objašnjava ona.

Kada se partneri osećaju bezbedno, lakše se opuštaju, prisutni su u trenutku i razvijaju dublje poverenje. To podrazumeva da nijedna osoba ne oseća pritisak, manipulaciju ili obavezu da pristane na nešto što ne želi. Šenon upozorava da se ponekad javlja dodatni problem - jedan partner može teško da prihvati odbijanje, zbog čega druga osoba pristaje na intimni odnos samo da bi izbegla konflikt ili razočaranje.

- Zato je važno da svako preuzme odgovornost za svoje emocije i da o njima otvoreno razgovara sa partnerom - naglašava ona.

Razgovor o pristanku najbolje je započeti pre intimnog odnosa

Prema mišljenju stručnjaka, mnogo je lakše razgovarati o granicama dok situacija još nije postala izrazito intimna. Na primer, sasvim je prirodno pitati partnera da li želi poljubac pre nego što do njega dođe.

Pre toga vredi obratiti pažnju i na neverbalne signale koji mogu da ukazuju na obostrano interesovanje, poput osmeha, pogleda, nežnog dodira ili približavanja. Ipak, stručnjaci naglašavaju da neverbalni signali nikada nisu zamena za jasan pristanak kada odnos postaje intimniji.

Pitanja koja olakšavaju razgovor

Kada intimnost počne da se razvija, jednostavna pitanja na koja može da se odgovori sa "da" ili "ne" često predstavljaju najlakši način da partneri provere kako se druga osoba oseća.

Na primer:

Da li ti prija ako... Da li želiš da... Da li ti je prijatno ovako? Da li želiš da usporimo? Da li želiš da nastavimo? Da li želiš da stanemo? Da li želiš da budemo intimniji?

Ovako postavljena pitanja ne deluju formalno, a partneru ostavljaju dovoljno prostora da slobodno izrazi svoje želje ili granice.

Direktnost nije neprijatna ako postoji međusobno poverenje

Šenon smatra da nema ničeg lošeg u tome da neko otvoreno kaže šta želi ili pita partnera da li deli isto raspoloženje.

U stabilnim odnosima komunikacija često postaje još spontanija, pa partneri mogu jasno da izraze šta im prija ili da usmere drugu osobu bez osećaja nelagode. Važno je da obe strane imaju jednaku slobodu da kažu i "da" i "ne", bez straha da će zbog toga biti osuđene.

Na taj način komunikacija postaje prirodan deo intimnosti, umesto neprijatnog prekida.

Ne zaboravite razgovor o zaštiti

Kada postoji mogućnost seksualnog odnosa, stručnjaci preporučuju da partneri unapred razgovaraju o zaštiti. To podrazumeva pitanja o korišćenju kondoma, drugim metodama kontracepcije, planovima u slučaju neželjene trudnoće i riziku od polno prenosivih infekcija.

Iako ovakvi razgovori mnogima deluju neprijatno, stručnjaci smatraju da su mnogo jednostavniji od suočavanja sa posledicama za koje partneri nisu bili pripremljeni.

Heder Šenon savetuje da se razgovor o testiranju na polno prenosive infekcije vodi pre nego što situacija postane izrazito intimna. Teme koje bi partneri trebalo da razmotre uključuju: kada su poslednji put testirani, da li postoji neki zdravstveni rizik, kako planiraju da se zaštite.

Na taj način oba partnera mogu opuštenije da uživaju u odnosu, bez dodatne zabrinutosti.

Da li neverbalni pristanak može da bude dovoljan?

Neverbalna komunikacija ima važnu ulogu u intimnim odnosima, ali stručnjaci upozoravaju da nije uvek dovoljna. Kontakt očima, osmeh, klimanje glavom, uzvraćanje dodira ili približavanje partneru mogu da ukažu na prijatnost i zainteresovanost.

Međutim, ovakav način komunikacije pouzdaniji je kod partnera koji se već dobro poznaju.

Kod novih odnosa preporučuje se da se neverbalni signali dopune jasnim verbalnim pristankom, naročito kada odnos prelazi na viši nivo intimnosti.

Obratite pažnju na reakciju partnera

Ako jedna osoba stalno inicira svaki dodir, a druga ne pokazuje jednaku želju ili entuzijazam, stručnjaci savetuju da se zastane i proveri kako se partner oseća.

S druge strane, kada druga osoba spontano uzvraća dodire, približava se i aktivno učestvuje u razmeni nežnosti, to može da bude znak da se oseća prijatno. Ipak, ni tada ne treba pretpostavljati da postoji saglasnost za seksualni odnos ili druge intimnije aktivnosti bez otvorenog razgovora.

Pristanak ne mora da pokvari atmosferu

Najvažnija poruka stručnjaka jeste da pristanak ne mora da zvuči formalno niti da naruši spontanost.

Naprotiv, otvorena komunikacija, međusobno poštovanje i pažljivo osluškivanje partnerovih želja mogu da doprinesu većem poverenju, boljoj povezanosti i kvalitetnijem seksualnom životu.

Kada se razgovor o granicama i željama vodi prirodno i bez pritiska, pristanak postaje sastavni deo zdrave intimnosti, a ne prepreka koja prekida trenutak.

(eKlinika.rs)