Od „švrljanja” do brutalnog ubistva ljubavi: Kako dalje posle neverstva u braku, odgovara bračni psihoterapeut

Mnogi parovi se pridržavaju monogamije kao ključne vrednosti u vezi. Partnersko neverstvo se dešava kada jedan partner veruje da se obaveza monogamije održava, a drugi partner je trajno narušava. Dok vernost predstavlja kamen temeljac u vezi, otkriće nevernosti je duboko traumatičan događaj za osobu koja otkrije, a vrlo često i za nevernu osobu.

Do izvanbračne veze ne dolazi tek tako, iz čista mira: Novi partner nudi ono što u braku fali

To u razgovoru za eKlinika portal kaže Jasenka Jugović, bračni i porodični psihoterapeut.

Tema je nešto o čemu se kod nas glasno šapuće - u jednom smislu tabu, u drugom veoma rasprostranjeno kao pojava. I dok za neke osobe „švrljanje" ima posebnu draž i često ga praktikuju, druge potpuno neočekivano „ulete” u avanturu, samo jednom. Međutim, navodi naša sagovornica, ništa ne može tako „brutalno“ da ubije ljubav kao neverstvo, tj. izvanbračna veza. 

- Do izvanbračne veze u braku ne dolazi tek tako, iz čista mira. U svakom partnerskom odnosu izvanbračna veza je jasan znak da je partnerski odnos u krizi. Najčešće ukazuje na to da su jedan ili oba partnera nezadovoljna, neispunjena ili nezrela u emotivnim, seksualnim ili drugim aspektima odnosa i da se okreću drugim osobama, kako bi zadovoljili svoje potrebe. Umesto da potraže stručnu pomoć da bi prevazišli bračnu krizu, žene i muškarci pokušavaju da od novog partnera dobiju sve ono što im je nedostajalo u braku: razumevanje, podršku, toleranciju, nežnost, fizičku bliskost... Zato je izvanbračna veza vrlo često avantura koja donosi novine i “spasava” od bračne monotonije - opisuje Jasenka Jugović.

Gubitak poverenja i želja za osvetom: Put u manipulaciju i besmisleno hranjenje ega

Naravno, neverstvo uvek boli, kako god neko reagovao. Ovaj čin praktično znači da je partneru neka druga osoba seksualno privlačnija, uzbudljivija, važnija, zanimljivija, zgodnija. Prevareni partner se oseća povređeno, izdano u svojoj ljubavi i lojalnosti, a njegovo samopouzdanje i vera su poljuljani.

- Možda najčešće pitanje postavljano nakon otkrivanja izvanbračne veze je: „Da li ću ikada moći da verujem ovoj osobi ponovo?“. Ne samo da je osoba koja je otkrila neverstvo izgubila poverenje u partnera, već joj je i uzdrmana i sposobnost da prepozna istinu. Prepreka za oporavak posle otkrića neverstva je strah da bi ponovo mogla biti povređena: „Šta ako počnem da verujem da su stvari stvarno bolje, a onda otkrijem da moj partner i dalje ima izvanbračnu vezu?“. Tako da je osnovno pitanje da li je prevarena osoba spremna da partnerstvu da još jednu šansu ili sklonija da se razvede - prenosi iz prakse bračni i porodični psihoterapeut i nastavlja:

- Prevareni partner često ima želju da se osveti i uzvrati istom merom da bi, na neki način, povratio svoje dostojanstvo i zalečio povređeni ego. Međutim, osim nekih malih „ego trijumfa”, njegovo srce je i dalje neizlečeno i ranjeno. Ta taktika,  „oko za oko, zub za zub”, doprinosi daljem razaranju odnosa i stvaranju još većeg jaza. Žene često prelaze preko toga, ali uzvraćaju i nesvesno na mnogo drugih načina. Najčešće - različitim oblicima manipulacije osećanjima, preko dece ili pasivno agresivnim ponašanjem kroz koje ispoljavaju svoju ljutnju i povređenost. Ljudi koji su ušli u izvabračnu vezu veruju da više nisu zaljubljeni u svog partnera i da su se zaljubili u nekog drugog.

Preljubnici na psihoterapiji: Iluzija u agoniji ljubavne avanture i pogrešna procena potencijala braka

No, ima i ovakvih slučajeva: da osoba koja je u izvanbračnoj vezi dođe dobrovoljno na terapiju da istraži neverstvo. Šta onda psihoterapeut može da čuje?

- Često se ove osobe plaše da će biti otkrivene, a imaju potrebu da se suoče sa dvostrukošću koja je u osnovi ljubavne avanture. Nije neuobičajno da klijent kaže: „Bio sam ubeđen da sam našao srodnu dušu i moj brak se raspadao. Sada nisam siguran. Sada ne znam šta želim“. U agoniji ljubavne avanture, ljudi izmišljaju kvalitete svojim ljubavnicima koji nisu stvarni, već su samo projekcija njihovih potreba i želja koje nisu ispunjene u njihovim brakovima. Kada ljudi prekinu avanturu, često kažu da su kasnije shvatili koliko je iluzorna bila. Važno je da osobe koje imaju izvanbračnu vezu shvate da ne mogu da procene pravi potencijal braka dok avantura traje - naglašava Jugović.

Krivica i kajanje: Može li se do kvalitetnijeg temelja?

Sagovornica eKlinika portala konstatuje da partner koji je imao imao izvanbračnu vezu obično oseća krivicu i kajanje, a s druge strane, nezadovoljstvo postojećim brakom. Međutim, kako kaže, oni koji su „šarali“ sa strane ne izlaze uvek iz brakova, već pronalaze načine da u njemu ostanu. Neki priznaju izvanbračnu vezu, a drugi sa osećajem krivice nastavljaju zajednički život sa partnerom.

- Iako je za većinu parova neverstvo je znak da je došao kraj partnerskog odnosa, postoje i oni koji su uspeli da prebrode ovakve krize i stvore, ovog puta, iskreniji i skladniji odnos. Veza često postaje bolja jer tada oboje rade na poboljšanju odnosa. Ukoliko postoji obostrana ljubav i želja da se kriza prevaziđe, potrebno je mnogo napora, iskrenosti i posvećenosti kako bi se sagledao istinski uzrok izvanbračne veze. Jedino tako oba partnera mogu da izgrade nov, kvalitetniji temelj braka ili veze i da ostanu zajedno - mišljenja je Jugović.

Kako da prevaziđete krizu i ponovo se povežete: Patnja, oproštaj i prebacivanje

Za početak, savetuje bračni i porodični terapeut sa dugogodišnjom uspešnom praksom, morate biti spremni na otvoren razgovor o svom odnosu - da zajedno shvatite šta vam je nedostajalo u partnerstvu i na koji način je svako od vas pridoneo da se partnerski odnos izgubi a vi se međusobno udaljite.

- Svako treba da preuzme svoj deo odgovornosti. Partner koji je bio u izvanbračnoj vezi bi trebalo da preuzme odgovornost za svoje ponašanje i da shvati šta je zapravo uradio. Ukoliko partner koji se oseća povređeno odluči da ostane u partnerskom odnosu, mora oprostiti partneru. Takođe, ako rešite da mu oprostite, treba da znate da posle toga više nema prebacivanja. Ukoliko je vaš partner bio u izvanbračnoj vezi tražite da vam odgovori na sva pitanja kako biste što bolje razumeli zašto je došlo do neverstva. Pokažite partneru koliko ste povređeni, razočarani i nesigurni. Nemojte skrivati suze i osećanja. On mora da shvati koliko vas je povredio. Partner bi trebalo da oseti koliko patite da bi shvatio da to više ne bi trebalo da radi. Veoma je važno da partneru kažete šta želite od njega. Kako mislite da treba da se ponaša, šta da uradi i u kom vremenskom roku. Jedino tako možete da povratite dostojanstvo i poverenje. Osim toga, morate da razmislite šta je to što vi treba da promenite u svom odnosu prema partneru, da prihvatite njegove primedbe i želje. Da bi veza opstala, oba partnera moraju da promene svoje ponašanje i potrude se da osnaže međusobnu ljubav - jasna je Jasenka Jugović.

Ukoliko ste bili u izvanbračnoj vezi a želite da sačuvate brak: Finalni rez je neophodan, skrivene laži su opasne

Bračni i porodični psihoterapeut ne ostavlja dilemu: da bi se krenulo putem oporavka, izvanbračna veza mora da se prekine.

- Izbrišite brojeve telefona i e-mailove date osobe. Ne održavajte kontakt sa njom ni na društvenim mrežama, ne odlazite na mesta na kojima znate da ćete je sresti. Ako imate zajednički krug prijatelja, najbolje bi bilo da ih zaobilazite. Teško će vam biti da presečete sve veze, ali očuvanje vašeg braka je vredno toga. Na ovaj način ćete svom partneru pokazati da ste ozbiljni, i da se zaista kajete zbog učinjenog. Treba da se izvinite partneru. Izvinjavanje izražava ne samo kajanje i empatiju prema partneru, nego i prihvatanje da ste učinili nešto nedolično i prihvatanje odgovornosti za svoje postupke. Izvinjenje mora biti iskreno i njime se mora izraziti prihvatanje lične odgovornosti za štetna događanja. Takođe, prihvatite partnerove emocije bez odbrambenog stava i smišljanja izgovora. Naposletku, potrebno je imati jasnu viziju kako se treba ponašati kada se sledeći put nađete u izazovnoj situaciji - savetuje Jugović i dodaje:

- Kako bi obnovili svoj brak, vašem partneru će biti potrebno mnogo dokaza o tome da zaista može ponovo da vam veruje. U tom pogledu morate biti spremni na brojna pitanja koja slede sa njegove strane. Budite otvoreni i iznesite sve detalje vezane za izvanbračnu vezu. Možda razmišljate u pravcu toga da ćete svog partnera povrediti nepotrebnim detaljima i još više pogoršati situaciju, ali neće biti tako. Iako će mu biti teško da čuje neke stvari, više će od svega ceniti vašu spremnost da budete iskreni. Skrivene laži imaju običaj da isplivaju na površinu kada im se najmanje nadate, zato obavezno recite sve.

Faze oporavka: Tuga, oproštaj, ali i nemir i bes

Poput tuge, oproštaj prolazi kroz nekoliko faza koje se redom moraju iskusiti, kako bi zarasla „rana“ zadata vašem odnosu, kaže sagovornica eKlinika portala. Upozorava na to da čak i kad se oproštaj oseća i izražava, nemir i bes mogu povremeno da se aktiviraju i otkriju suptilne slojeve patnje kroz koje je iznevereni partner prošao.

- Čak i u slučaju da je partner zaista spreman da vam oprosti i pokloni vam ponovo svoje poverenje, to je neće dogoditi preko noći. Potrebno je da prođe vreme, da vi dokažete svoju lojalnost, i da on u vašim postupcima prepozna trud. Učinite sve što je u vašoj moći da budete dostojni njegove ljubavi i on će vam je opet dati - predviđa psihoterapeut na osnovu iskustva.

Iako je neverstvo verovatno jedno od najtežih i najbolnijih iskustava koje nosi ljubavni život, moguće je oporaviti se i razviti odnos sa više poverenja, posvećenosti i ljubavi, kaže Jasenka Jugović, i podseća:

- Jednom izgubljeno poverenje teško se ponovo stiče, zbog čega je potrebno mnogo strpljenja kod oba partnera. Ovo neće biti nimalo lako, ali iz svega možete izaći kao pobednici, dokle god ste strpljivi jedno s drugim. Nekim parovima treba više vremena nego drugima, a flashbackova o prevari biće s vremena na vreme. No, morate biti jači od svojih emocija te se usredsrediti na spašavanje odnosa. Ljubav je izbor, a vi ste izabrali da se borite za svoju!

(eKlinika.rs)