Bes u partnerskoj vezi nije uvek loš: Kako da promenite perspektivu i ojačate odnos?

Iako se ovaj tekst fokusira na pozitivnu stranu besa, važno je razumeti da bes može da bude i destruktivan. Istraživanja dr Džona Gotmana (John Gotthman) pokazuju da je upravo destruktivan bes jedan od najvećih prediktora problema u vezi i razvoda.

Kada bes preuzme kontrolu

Bes sam po sebi nije problem. Način na koji ga izražavamo određuje da li će doprineti udaljavanju partnera ili većem razumevanju i bliskosti.

Preporučujemo

Negativni obrasci besa najčešće se razvijaju kada emocionalni okidači aktiviraju osećaj ugroženosti. Tada mozak prelazi u stanje pripravnosti jer osoba oseća potrebu da se brani, povuče ili napadne. Iza ovakvih reakcija često se kriju emocije poput straha, povređenosti, stida, tuge ili osećaja odbačenosti.

Stručnjaci ove duboke emocionalne okidače nazivaju „trajnim ranjivostima“, jer uglavnom potiču iz ranijih životnih iskustava, često mnogo pre trenutne veze.

Šta uraditi kada je prisutan okidač

Kada konflikt stigne do eskalacije, najbolje je napraviti kratku pauzu u razgovoru. Tek kada se emocije smire moguće je racionalno sagledati šta je zapravo izazvalo snažnu reakciju. Važno je razumeti da okidači često deluju nesvesno i automatski. Upravo zato partnerova reakcija ponekad može da izgleda preterano ili neočekivano.

Kako bes može da pomogne vezi

Na prvi pogled deluje paradoksalno da konflikt može da dovede do veće bliskosti. Međutim, istraživanja partnerskih odnosa pokazuju suprotno.

Kada partneri mogu otvoreno da razgovaraju o onome što ih boli ili frustrira, a pritom se osećaju saslušano i uvaženo, odnos postaje stabilniji i sigurniji.

Bes tada postaje signal da nešto u odnosu nije usklađeno, da postoji nerazumevanje, da je propuštena emocionalna povezanost ili neka potreba nije prepoznata. Ako se konflikt vodi na zdrav način, partneri dobijaju priliku da „koriguju kurs“ i unaprede odnos.

Priča o Eriku i Sofiji

Vikend je krenuo savršeno. Erik i Sofija odlučili su da provedu opušteno popodne na svojoj omiljenoj plaži. Radovali su se zajedničkom vremenu, prisećajući se prethodnog odlaska kada ih je galeb „počastio“ neprijatnim iznenađenjem.

Dok su šetali plažom, Sofija je priznala da oseća pomešane emocije. Bila je srećna što su zajedno, ali istovremeno i tužna jer joj se činilo da dugo nisu odvojili vreme jedno za drugo. Rekla je da se u poslednje vreme oseća usamljeno.

Trenutak kada se sve promenilo

Erik je odmah reagovao ljutnjom. Pomislio je da Sofija kvari lep trenutak fokusiranjem na nešto negativno. Sofija je zatim i sama postala ljuta, smatrajući da Erik nepotrebno zauzima odbrambeni stav i da ima pravo da izrazi svoja osećanja. U tom trenutku imali su izbor: da nastave konflikt i dodatno se udalje, ili da pokušaju da razumeju šta se krije iza ljutnje.

Konflikt kao put ka većoj bliskosti

Erik je pružio Sofiji ruku i pitao je šta je zapravo muči. Sofija je objasnila da joj nedostaje vreme koje provode zajedno i da oseća kako su ih poslovne obaveze udaljile. Umesto da nastavi raspravu, Erik je slušao. Kako je razgovor odmicao, oboje su počeli da se opuštaju. Erik je priznao da se i sam osećao krivim zbog previše vremena provedenog na poslu i da ga je upravo taj osećaj naveo da burno reaguje. U tom trenutku bes više nije bio prepreka - postao je put ka razumevanju.

Zašto je „popravka odnosa“ važna

Nakon razgovora Erik se izvinio zbog svoje reakcije, pokušavajući da kroz humor ublaži tenziju. Sofija se takođe izvinila i priznala da možda nije izabrala najbolji trenutak za razgovor.

Ovakvi mali pokušaji popravljanja odnosa imaju ogromnu važnost jer prekidaju negativni obrazac konflikta. Dr Džon Gotman kaže da je „popravka odnosa pojas za spasavanje u vezi“.

Veštine koje pomažu da bes postane konstruktivan

Zdrav način izražavanja besa uključuje:

• slušanje bez odbrane
• empatiju
• potvrđivanje partnerovih osećanja
• radoznalost umesto osuđivanja
• izražavanje sopstvenih emocija umesto optuživanja partnera
• prepoznavanje sopstvenih potreba
• smirivanje konflikta
• izbegavanje okrivljavanja
• jasno traženje onoga što vam je potrebno
• spremnost na kompromis
• posmatranje konflikta kao prilike za rast
• pravljenje pauze kada su emocije prejake
• pokazivanje zahvalnosti partneru što deli svoja osećanja.

Kada bes postaje opasan

Bes nije pokazatelj da će veza propasti, osim kada preraste u destruktivne obrasce ponašanja. Najopasniji obrasci uključuju eskalaciju konflikta, kritiku, odbrambeni stav, emocionalno povlačenje i prezir.

U stabilnim vezama partneri se takođe ljute, ponekad i nespretno, ali konflikt ne prerasta u trajno udaljavanje.

(eKlinika.rs)