Psiholozi tvrde da ove 2 stvari najtačnije otkrivaju da li vaša veza ima budućnost

Kada se zaljubimo, retko razmišljamo racionalno. Za mnoge ljude početak veze predstavlja period intenzivnih emocija, privlačnosti i uzbuđenja, tokom kojeg se pažnja usmerava na snažna osećanja, a mnogo manje na pitanje da li ta veza zaista ima potencijal da opstane na duže staze.

Postoji li tapija na dugu vezu?

Međutim, kada početna zaljubljenost oslabi, upravo stabilnost i kompatibilnost postaju najvažniji faktori za dugoročan odnos. Većina ljudi želi partnerski odnos zasnovan na sigurnosti, uzajamnoj podršci i posvećenosti, a sama hemija nije dovoljna da garantuje takvu budućnost.

Preporučujemo

Istraživanja iz oblasti psihologije partnerskih odnosa ukazuju na dva posebno važna pokazatelja da osoba sa kojom ste u vezi ima potencijal za kvalitetno i dugotrajno partnerstvo.

Delite iste životne ciljeve i osnovne vrednosti

Partner koji deli vaše životne ciljeve i vrednosti može da predstavlja mnogo važniji faktor za dugoročnu sreću od fizičke privlačnosti, šarma ili profesionalnog uspeha. Razlog za to jeste činjenica da duboka kompatibilnost stvara osećaj emocionalne sigurnosti koji sama strast ne može da obezbedi.

Naravno, zajednička interesovanja, omiljena muzika, hobiji ili televizijske serije mogu da doprinesu bliskosti. Međutim, dugotrajnost veze mnogo više zavisi od slaganja oko ključnih životnih pitanja.

Među najvažnijim temama nalaze se:

• stavovi o braku i roditeljstvu
• odnos prema novcu i finansijama
• religijska i politička uverenja
• porodične obaveze
• profesionalni prioriteti
• mesto života
• predstava o budućnosti.

Kada partneri imaju slične životne ciljeve, kompromisi postaju lakši jer obe osobe zapravo idu u istom pravcu. Žrtve koje podnose ne doživljavaju se kao gubitak, već kao zajedničko ulaganje u budućnost. Nasuprot tome, kada su osnovne životne vrednosti suštinski različite, partneri često ulaze u konflikte koji se teško mogu trajno rešiti.

Šta pokazuju naučna istraživanja?

Istraživanje objavljeno 2023. godine u časopisu Personality and Individual Differences pokazalo je da su određene sličnosti u ličnosti i sistemu vrednosti povezane sa većim zadovoljstvom u partnerskim odnosima. Posebno značajnim pokazale su se osobine kao što su emocionalna stabilnost, savesnost, saradljivost i vrednosti povezane sa brigom za druge, empatijom i saosećanjem.

Drugim rečima, kompatibilnost ne podrazumeva da partneri moraju biti isti, već da se njihovi načini života i planovi za budućnost međusobno uklapaju.

Na primer, ukoliko oba partnera žele stabilan porodični život, bliske odnose sa porodicom i odgajanje dece u jednom mestu, lakše će pronalaziti zajednička rešenja čak i kada se suoče sa profesionalnim izazovima ili potrebom za kompromisom. Sa druge strane, ukoliko jedna osoba želi život ispunjen putovanjima i promenama dok druga teži stabilnosti i blizini porodice, partneri se mogu naći između dve međusobno teško uskladive budućnosti.

Četiri pitanja koja mogu da pokažu dugoročnu kompatibilnost

Stručnjaci preporučuju da partneri posebno obrate pažnju na četiri oblasti:

• Vizija budućnosti. Da li imate slične stavove o braku, roditeljstvu, selidbi i načinu života?
• Lične granice i neprihvatljive stvari. Da li postoje politička, verska, društvena ili porodična pitanja oko kojih ne možete da pravite kompromis?
• Odnos prema novcu. Da li slično razmišljate o štednji, trošenju i finansijskoj sigurnosti?
• Očekivanja u vezi sa brigom o drugima. Kako zamišljate roditeljstvo, brigu o partneru ili starijim članovima porodice?

Dugoročno zdrava veza ne zahteva potpuno iste ličnosti, ali zahteva životne puteve koji mogu da funkcionišu zajedno.

Partner prihvata pokušaje pomirenja nakon konflikta

Bez obzira na kompatibilnost, sukobi su neizbežan deo svake veze. Ključno pitanje nije da li će do konflikata dolaziti, već kako partneri uspevaju da ih prevaziđu. Poznati istraživač partnerskih odnosa dr Džon Gotman smatra da je jedan od najpouzdanijih pokazatelja dugoročne stabilnosti veze sposobnost prihvatanja pokušaja pomirenja tokom ili nakon svađe.

Umesto nastavka sukoba, povlačenja ili pokušaja da "pobedi" u raspravi, partner koji poseduje ovu osobinu spreman je da prihvati pokušaj smirivanja situacije.

Takvi pokušaji mogu da budu veoma jednostavni, na primer:

• „Izvini, dozvoli mi da to kažem drugačije.“
• „Previše smo se uznemirili, hajde da napravimo pauzu.“
• pružanje ruke tokom rasprave
• blaga šala koja smanjuje napetost
• rečenica: „Razumem zašto si povređen/a.“
• nastavak razgovora nakon što se emocije smire.

Emocionalno pomirenje važnije je od logičkih argumenata

U istraživanju koje je dr Gotman objavio 2015. godine u časopisu Journal of Family Psychotherapy, pokazano je da upravo pokušaji pomirenja imaju ključnu ulogu u smanjenju negativnih emocija i obnavljanju emocionalne povezanosti između partnera.

Zanimljivo je da su se emocionalni pristupi pokazali efikasnijim od racionalnih objašnjenja. Najveći efekat imali su humor, nežnost, empatija, preuzimanje dela odgovornosti,

potvrđivanje sigurnosti odnosa.

Posebno uspešnim pokazali su se pokušaji pomirenja koji se događaju u ranoj fazi konflikta, pre nego što rasprava potpuno eskalira.

Kako izgleda zdravo rešavanje konflikata?

Kada partneri uspešno rešavaju sukobe, razgovor često završava rečenicama poput:

• „Hajde da počnemo ispočetka.“

• „Čujem šta želiš da kažeš.“

• „Još sam uznemiren/a, ali ne želim da se ovako svađamo.“

• „Razgovaraćemo kada se oboje smirimo.“

Sa druge strane, odbijanje pokušaja pomirenja često se manifestuje kroz:

• sarkazam
• prevrtanje očima
• pojačavanje kritika
• ignorisanje partnera
• ismevanje izvinjenja
• odbijanje razgovora.

Kako da procenite da li je vaš partner spreman za dugoročnu vezu?

Stručnjaci savetuju da obratite pažnju na način na koji vaš partner reaguje tokom manjih nesuglasica. Pokušajte da smirite situaciju izvinjenjem, blagim tonom, humorom ili predlogom da razgovor nastavite kasnije. Ukoliko partner prihvata takve pokušaje i želi da obnovi emocionalnu bliskost, to predstavlja važan pokazatelj da odnos ima potencijal za dugoročnu stabilnost.

U zdravim vezama cilj konflikta nije pobeda jednog partnera, već očuvanje sigurnosti, poverenja i međusobnog poštovanja.

(eKlinika.rs)