Zašto neko ne ume ili neće da nas sasluša, zašto nam stalno oduzima vreme i priča o sebi, zašto nam nameće da sa njim sprovodimo samo aktivnosti koje on zahteva, zašto od nas stalno nešto hoće i podrazumeva se da to i dobije, a zauzvrat nudi „mrvice“ pažnje? Pre svega, za takve ljude važi ona Sartrova “pakao – to su drugi”, jer oni svojom toksičnošću zaista mogu drugima da naprave pakao od života. Važnije od spoznavanja uzroka zašto „energetski vampiri“ imaju potrebu da nas muče, važnije je da osobe koje se s njima druže zauzmu i drže jasan stav i kažu im „Ne!“
Narcistična struktura ličnosti
Energetski vampiri najčešće su ljudi koji imaju narcističnu strukturu ličnosti i takve osobe rukovode se geslom “Ja sam bolji i važniji od drugih”.
– Kada neko ima takav moto, onda je njemu samom logično da smatra da su njegove priče važnije od drugih, a njegove potrebe prioritetne. Pa zašto bi onda uopšte drugima ukazivali pažnju? Vrlo često uz narcizam ide i izostanak empatije, pa će vas te osobe ponekad i saslušati – ali manipulativno, kako bi vam posle naturili svoj sadržaj i ideje. Narcistični ljudi ne moraju nužno delovati dominantno, postoje i narcisi-žrtve koji nikako ne žele da izađu iz uloge nekoga koje je zavistan od tuđe pomoći – objašnjava u razgovoru za eKlinika portal psihoterapeut Biljana Ćulafić.
Mučenici, kontrolori i pametnjakovići
Energetski vampiri imaju i nezdravo uverenje “protiv mene je ceo svet.” Ne treba im podrška nego izbavljenje, pa saosećanje za njih prerasta u apatiju, a onaj ko pokušava da im pomogne – unapred je osuđen na neuspeh. Takođe, oni krive druge za sve što im dešava, i ne preuzimaju odgovornost za svoju ulogu u problemu.
– Takođe, jedna vrsta enegetskih vampira su ljudi sa zavisničkom strukturom ličnosti, i oni se ponašaju kao da ne mogu bez vas i vaše pomoći. Njihov kredo je “ja se ne snalazim, ništa ne mogu sam/a. Drugi su sposobniji, pa neka mi pomognu”. Još jedna vrsta energetskih vampira su i kontrolori, to su ljudi koji ne veruju drugima, i slede ono što je šaljivo izrekao Džeri Li Luis: “Ja sam u pravu, uvek sam u pravu. Jednom kada sam primetio da nisam bio u pravu, zapravo sam otkrio da sam u pravu” – opisuje Ćulafić tipove energetskih vampira.
Ona ističe i da se radi o ljudima koji drugima oduzimaju energiju tako što ih često u svemu ispravljaju, a u razgovoru su vrlo egocentrični – tvrde da oni sve najbolje znaju, umeju, oni su ti koji treba da odlučuju o svemu. Pritom su i napeti, pa i to drugima dodatno uzima energiju.
Bez osećaja za potrebe drugih ljudi, važne su isključivo njihove
Stručnjaci kažu da uzrok ovakvog ponašanja možemo naći u detinjstvu tih ljudi. Neko je naučen kao dete da se oseća nemoćno, i to nastavlja i u svom odraslom dobu. Neko je narcizam razvio jer su i sami roditelji bili narcistični, pa je dete naučilo taj model ponašanja i steklo uverenje da su njegove potrebe važnije od potreba drugih, a neko je tokom odrastanja naučio da manipuliše drugima izazivajući u njima krivicu, stid ili strah ako se drugi ne ponašaju u skladu sa željama manipulatora ili kontrolora.
Opisujući ih, Biljana Ćulafić kaže da kao i svi drugi ljudi, i oni imaju potrebu za ljubavlju, negom, pažnjom, empatijom, pohvalom, podrškom, sigurnošću, zaštitom, kao i potrebu da slobodno izraze svoja osećanja i mišljenje, potrebu za stabilnošću u odnosima, potrebu za spontanošću, prijateljstvom, druženjem i usmeravanjem.
– Nisu, dakle, upitne njihove potrebe, već to što oni neke od ovih potreba (ili čak sve!) stavljaju ispred potreba drugih ljudi. Problem je i način na koji oni traže zadovoljenje tih potreba, strategija kojima oni te potrebe zadovoljavaju, a koje uglavnom isključuju empatiju prema potrebama i osećanjima drugih ljudi – objašnjava sagovornica našeg portala.
Empatični ljudi prve pogodne žrtve
Osobama koje se smatraju energetskim vampirima nedostaje važna komponenta, a to je empatija prema drugim ljudima – prijateljima, kolegama ili članovima porodice, i upravo zbog toga, oni za svoje društvo biraju empatične ljude. Njima, ustvari, ne treba samo vaša simpatija, već i vaša pažnja, ljubav, nežnost, uvažavanje, objašnjava psihoterapeut Biljana Ćulafić za eKlinika portal
– Zbog toga su empatični ljudi, koji uz to imaju shemu podređivanja, navikli da se povinuju zahtevima drugih, jer se plaše da će biti odbačeni, postaju lake “žrtve” energetskih vampira. I ponašanje ljudi koji se podređuju je naučeno ponašanje iz detinjstva. Kredo podređivača je “moje potrebe, a ni osećanja, nisu važni. Drugi ljudi su važniji od mene. Ako izađem u susret drugima, možda dobijem malo ljubavi i pažnje” – opisuje Ćulafić, i dodaje da su lake žrtve energetskih vampira i ljudi koji imaju shemu samožrtvovanja.
– Radi se o osvedočenim spasiteljima čija je vodilja “svi mi ljudi smo ravnopravni. Ja ne vredim više od drugih. Ali ja mogu da istrpim više”. I to ponašanje je naučeno u porodici. To su ljudi koji drugima rado nude kišobran (bez koga ostaju), i pritom misle “meni kiša ništa ne može, a drugi će se prehladiti” – navodi primer ponašanja spasitelja sagovornica eKlinika portala. U pozadinskoj priči takvih ljudi, kako naglašava, obično takođe stoji verovatna istorija zanemarivanja u detinjstvu, tokom koga su oni navikli da mogu da se oslone jedino na sebe, te da su tu da zadovolje potrebe drugih važnih ljudi – majke, oca, braće, sestara. Ona, međutim, podseća i da vremenom podređivanje, kao i samožrtvovanje dovodi do enormnog gubitka energije i ozlojađenosti na druge.
I roditelji i bliska rodbina mogu biti kradljivci energije
Psihoterapeut Biljana Ćulafić parafrazira Mariju Grujić Bepa koja je rekla: “Ako ti je potrebna dodatna energija da se vidiš s nekim, znači da sa tom osobom ne treba da se viđaš”, i dodaje da je sa tom konstatacijom u potpunosti saglasna.
– Neke ljude u našem životu nismo mogli da biramo, ako smo, na primer, imali narcistične ili kontrolišuće roditelje, ili roditelje koji su se ponašali kao žrtve. Sada, kao odrasli, više takvo ponašanje ne moramo da tolerišemo. Klijentima koji dolaze iz problematičnih porodica čiji se roditelji ponašaju istovetno kao u detinjstvu, savetujem zdravu distancu. Ljudima koji nemaju uvid u svoje ponašanje, ili ga imaju, ali neće da ga promene, ne možete objasniti da vam takvo ponašanje smeta jer oni nemaju empatiju – ne mogu da se stave u vaše cipele. Zato je čak i sa bliskim rođacima, koji se tako ponašaju, najbolja distanca kao rešenje – savetuje Ćulafić.
Kako vampirima iz okruženja ne dozvoliti da vam uništavaju život
Kako sprovesti distancu u vezama, koje, sticajem okolnosti, ne možemo da prekinemo, kao šro su one poslovne?
– Kolege takođe ne možemo da biramo, ali možemo smanjiti komunikaciju s njima tako da se uvek setimo one: “Bog je prvo sebi stvorio bradu”, i da ne dopuštamo da potrebe kolega stavljamo iznad svojih. Niste više mala deca koja moraju da ćute i da budu poslušna. Zauzmite se za sebe. Kad su u pitanju prijateljski odnosi, oni su uvek na dobrovoljnoj osnovi. Ako osećate da vas neko ne sluša, ne uvažava vaše potrebe, kontroliše, drži vas na telefonu satima – prvo što možete učiniti, zarad spasa prijateljstva, je da kažete toj osobi šta vam smeta. To znači pokazati asertivnost: “Tvoje potrebe uvažavam, ali moje su takođe važne i njih stavljam na prvo mesto, baš kao što ti stavljaš svoje”. Navedite što konkretnije šta vam smeta. Ukoliko to ne pomogne – najbolje je prekinuti prijateljstvo, pa makar ono trajalo “od detinjstva” – savetuje čitace eKlinika portala psihoterapeut Biljana Ćulafić.
Reći „Ne“ se uči i vežba, ako to već ne umete, a svoje izbore pravimo sami
Biljana Ćulafić objašnjava da za one koji nisu naučili da kažu „Ne“ postoji vežba, prilikom koje oko 3 minuta pred ogledalom treba ponavljati razne varijante poput „Ja to ne želim, neću, ne mogu, nije sada vreme, radim nešto što me zanima. Neću to…“.
– Mada vam možda deluje „šašavo“, ovo je jako dobra priprema da naučite da se zauzmete za sebe. Takođe je dobro zapisati svaki dan po tri primera kao što su: „Danas sam se zauzeo/zauzela za sebe tako što sam rekla drugarici da ne mogu s njom u šoping. Jednostavno, bila sam umorna“. Jako je efikasno i ako se ove vežbe snimaju telefonom, jer taj snimak može da vrati i da se onda još jednom osoba uveri da ume i može to da uradi, odnosno da se zauzme za sebe – opisuje sagovornica našeg portala i dodaje da je divna činjenica što možemo da biramo svoje privatno društvo, a posebno ljubavnog partnera.
Za kraj, Čulafić poručuje da birate ljude sa kojima se osećate dobro, koji žele da vas uvaže, koji su okrenuti ka pronalaženju rešenja, a ne negativizmu.
– Odnosi ne moraju biti pakleni, o čemu piše Sartr, mogu biti isceljujući, prijatni i podržavajući. Vi birate, ne zaboravite to. Zato birajte mudro – podseća psihoterapeut Biljana Ćulafić.
Jao bože, pa kao da čitam o svojoj svekrvi, ma to je ona opisana.