Osam znakova da pristajete na vezu koja vas ne ispunjava

Nijedna veza nije savršena, ali postoji razlika između prihvatanja partnerovih mana i odustajanja od sopstvenih važnih potreba. Tu razliku nije uvek lako uočiti, naročito kada su iza para godine zajedničkog života. Savetnici za partnerske odnose objašnjavaju koji znaci ukazuju na nezadovoljstvo, kako partneri mogu da pokušaju da poprave odnos i kada vredi razmisliti o rastanku.

Šta znači kada „pristajemo“ na vezu

Savetnik za parove Džon Dabač kaže da ljudi na različite načine pristaju na odnos koji im ne odgovara. Neki ostaju s partnerom koji ne ispunjava zamišljenu listu poželjnih osobina, poput određenog obrazovanja ili društvenog statusa. Drugi ostaju iako u vezi ne osećaju emocionalnu ili fizičku bliskost koja im je potrebna.

Preporučujemo

Prva situacija ne znači automatski da je veza loša, jer idealna lista osobina ne određuje koliko će dvoje ljudi biti srećno zajedno. Mnogo je važnije pitanje da li se partneri osećaju prihvaćeno, sigurno i povezano. Zato Dabač savetuje da osoba razlikuje usputne želje od potreba od kojih ne želi da odustane.

Istraživanje u kojem je učestvovalo 237 mladih odraslih osoba pokazalo je povezanost zadovoljstva vezom sa seksualnim zadovoljstvom i osećajem bliskosti. Kod žena koje su živele s partnerom bliskost je u toj analizi imala posebno važnu ulogu. Ipak, takvi nalazi ne govore šta svaka pojedinačna osoba treba da očekuje od svoje veze.

Osam znakova da veza ne ispunjava vaše potrebe

Savetnik za upoznavanje Konel Baret predlaže da obratite pažnju na upornu misao da biste radije bili s nekim ko vam više odgovara. Kao drugi znak navodi česte nedoumice prijatelja ili porodice u vezi s tim kako se partner ponaša prema vama. Treći, mnogo ozbiljniji znak jeste grubo ili okrutno postupanje, kao i emocionalno ili fizičko nasilje.

Savetnica za partnerske odnose Ejmi Lidingem dodaje još nekoliko signala: stalno opravdavate partnerovo ponašanje, odustajete od svojih osnovnih vrednosti ili osećate trajnu emocionalnu prazninu. Možda zajedničke planove sprovodite po navici, bez radosti zbog budućnosti koju zamišljate. To su četvrti, peti, šesti i sedmi znak koji zaslužuju pažnju.

Osmi znak može da se pojavi kada o zajedničkoj budućnosti razmišljate s rezignacijom, uz misao da bolje od ovoga ne možete da očekujete. Nijedan od ovih osećaja sam po sebi ne dokazuje da veza mora da se završi. Njihovo ponavljanje, međutim, daje razlog da iskreno sagledate odnos i svoje potrebe.

Strah od samoće i uložene godine mogu da otežaju odluku

Lidingem smatra da neki ljudi ostaju u vezi zato što se plaše samoće ili veruju da ne zaslužuju odnos koji ih ispunjava. Tada poznata, ali nezadovoljavajuća veza može da deluje sigurnije od neizvesne promene. Taj osećaj ne govori da je osoba slaba, već da odluka uključuje i snažne emocije.

Na odluku utiče i sve što su partneri već uložili u zajednički život. U istraživanju Univerziteta Minjo učesnici su razmatrali zamišljenu nesrećnu vezu i češće su birali ostanak kada je prethodno ulaganje bilo veće. U jednom delu istraživanja učesnici su bili spremni da ulože više dodatnog vremena u zamišljeni desetogodišnji brak nego u jednogodišnji.

To ne znači da je svaka dugogodišnja veza u kojoj postoje teškoće osuđena na raskid. Pokazuje, međutim, zašto pitanje „Koliko smo već prošli zajedno?“ ne bi trebalo samo da odluči o budućnosti. Korisnije je da se zapitate kakav je odnos danas i da li oboje želite da radite na njemu.

Kako da razgovarate s partnerom pre velike odluke

Lidingem predlaže da najpre razjasnite šta osećate, šta vam nedostaje i koje su vaše granice. Nekome pomaže da o tome piše, a nekome da u miru razmisli bez pritiska da odmah donese odluku. Dabač savetuje da posebno obratite pažnju na potrebe čije dugotrajno zanemarivanje u vama stvara ogorčenost.

Zatim partneru recite šta doživljavate, bez optužbi i nagađanja o njegovim namerama. Umesto „Nikada nemaš vremena za nas“, možete da kažete: „U poslednje vreme osećam da smo se udaljili. Da li možemo da osmislimo vreme koje ćemo provoditi zajedno?“ Lidingem preporučuje i da pažljivo saslušate partnerov odgovor, jer i on može da ima potrebe koje nije izgovorio.

Ako oboje želite promenu, dogovorite male, konkretne korake. To mogu da budu večeri bez telefona, redovno vreme za razgovor ili savetovanje za parove. Posle izvesnog vremena zajedno procenite da li se nešto zaista promenilo, umesto da se oslanjate samo na obećanja.

Kada promena postaje važnija od ostanka

Baret kaže da neki ljudi odluku o promeni donesu tek kada dožive trenutak u kojem više ne mogu da zanemare svoje nezadovoljstvo. Kod drugih se takvo saznanje razvija postepeno, kroz osećaj iscrpljenosti i sve češću misao da odnos nije dobar za njih. Lidingem dodaje da tada strah od promene može da postane manji od bola koji izaziva ostanak.

Ako ste jasno izrazili svoje potrebe, pokušali da popravite odnos, a ništa se ne menja, rastanak može da bude jedna od mogućnosti. Odluka ipak pripada ljudima koji su u vezi i zavisi od njihove situacije. Nema potrebe da je opravdavate poređenjem svoje veze s tuđim životima ili idealima iz filmova. Ako partner prema vama postupa nasilno, pitanje nije kako da budete strpljiviji niti kako da bolje vodite zajednički razgovor. Važno je da potražite podršku osobe od poverenja i stručnu pomoć, uz brigu o svojoj bezbednosti. U odnosu u kojem postoji nasilje odgovornost za nasilno ponašanje snosi osoba koja ga čini.

Veza ne mora da bude savršena da bi bila dobra

Lidingem upozorava da ljudi ponekad umanjuju sopstvene potrebe jer misle da bi trebalo da budu zadovoljni time što nisu sami. Istovremeno, nijedan partner ne može u svakom trenutku da ispuni sva očekivanja. Važno je da procenite da li u vezi postoji prostor za bliskost, poštovanje i razgovor o onome što vam nedostaje.

Dabač savetuje da jasno odredite koje su vam potrebe suštinske, a gde možete da prihvatite razlike. Baret podseća da dugotrajno nezadovoljstvo ne nestaje samo zato što ga osoba potiskuje. Njihovi saveti ne nude gotovu odluku, ali mogu da pomognu da je donesete s više jasnoće.

Pitanje zato nije da li ste pronašli savršenog partnera. Zapitajte se kako se osećate u vezi koju imate i šta se događa kada otvoreno govorite o svojim potrebama. Odgovori na ta pitanja mogu da pokažu da li odnos raste zajedno s vama ili u njemu sve češće odustajete od sebe.

(eKlinika.rs)